из нас не учили правильно общаться. В результате нам подчас ни разу за всю жизнь не удается высказать другим и, в особенности, самим себе, что нас тревожит и что бы мы хотели получить от жизни.
Если человек не умеет общаться, он не способен установить нормальные отношения с миром, окружающими и, самое главное, с самим собой. Как можно надеяться на счастье, если вы не способны объяснить самому себе, что вам для этого нужно? Более того, если вы несчастливы, неудовлетворены и встревожены, то определенно не будете относиться к самому себе с достаточной любовью, а неприязнь к себе помешает вам проводить время наедине с собой. Вместо этого вы постараетесь не оставаться в одиночестве, отчаянно попытаетесь убежать от ощущения собственной несчастности, но это в конечном итоге означает, что вы хотите убежать от самого себя!
С другой стороны, когда у такого человека спрашиваешь, что случилось, он неизменно пожимает плечами и заявляет: "Ничего!" Это называют "бессодержательным ответом" или, простыми словами, игрой в "ничего". Самое странное, что в самой игре в "ничего" нет ничего плохого! Беда только в одном: этот человек просто не знает, как выразить свои чувства самому себе или окружающему миру. Он оказался в ловушке постоянного ощущения неудовлетворенности, но не может высказать это словами и выражает только тем, что все время убегает от самого себя, но так никогда не найдет счастья.
Единственный способ вырваться из этого порочного круга - учиться слушать. В действительности, очень немногие люди хоть раз внимательно слушали других. Почему? Потому что большую часть времени им мешает голос низкой самооценки. В результате они либо заняты спорами с самими собой и высказыванием собственной точки зрения, либо погружены в мысли о том, что ответить собеседнику, - в обоих случаях у них просто нет времени слушать. Знакомо, верно? А это значит, что вы тоже так поступаете!
Если человек страдает от низкой самооценки, любые слова собеседника будут восприниматься как критика. Например, когда супруга заявляет, что недовольна вашим браком, вы, вероятнее всего, немедленно почувствуете, что вас в чем-то обвиняют. "Господи! Наверное, это я во всем виноват! Я плохой муж, скверный любовник, да и зарабатываю не так много" - и так далее, и тому подобное.
Ощущение собственной неполноценности из-за того, что супруга не чувствует себя счастливой, заставляет вас занимать оборонительную позицию, оправдывать свои действия. Вместо того чтобы попытаться вступить с ней в разумное сотрудничество, помочь жене как можно яснее выразить, что она чувствует, вы ощущаете какую-то угрозу, критику и, следовательно, уже не можете внимательно выслушать ее.
Назревает конфликт, но в данном случае он не приносит никаких новых знаний и превращается просто в ссору, потому что жена пытается объяснить одно, а вы "слышите" совершенно другое.
"Черт возьми, да я тебя ни в чем не обвиняю!" - "Но ты сказала, что несчастлива. Поскольку я твой муж, это само собой означает, что мне не удалось сделать тебя счастливой!"
Человеческие взаимоотношения очень часто превращаются в полную сумятицу только по этой причине: человек чувствует, что его в чем-то обвиняют, и неизменно начинает настаивать на своей точке зрения, в которой, кстати, он не так уж уверен. В попытках защитить себя (от чего, собственно?) он чаще всего начинает приводить самые нелепые доводы и высказывать совершенно дикие предположения - нередко весьма бессмысленные и не имеющие ничего общего с проверенными и обоснованными знаниями.
В отличие от конфликтов, ведущих к разумному сотрудничеству и новым знаниям, такие размолвки просто перерастают в скандалы, а заканчиваются бракоразводными процессами. Разумеется, то же самое происходит и в других сферах взаимоотношений, например, на работе, где следствием взаимного непонимания становится обычно увольнение!
И все же научиться правильно слушать других совсем не сложно: достаточно сказать самому себе, что вам хочется выслушать собеседника. Сделав это, вы сразу обнаружите, что даже в том случае, когда вас подвергают критике, болезненного ощущения неполноценности не возникает - напротив, вы будете в восторге от того, насколько интересно общаться с другим человеком.
Способность заметить собственную внимательность к другим, понять, что помогает (и мешает) вам оставаться чуткими, позволит без всякого труда перейти с позиции несчастной жертвы обвинений к ощущению собственной силы.
Например, если вас обвиняют в бессердечности и бесчувственности, а вы при этом правильно слушаете этого человека и пытаетесь понять, почему вы кажетесь ему именно таким, то, без сомнений, очень скоро поймете причины. Предположим, ваш приятель заявляет, что вы бесчувственны, потому что ведете себе отстраненно, избегаете физического контакта. Если вы будете честным перед собой и отбросите попытки оправдаться, то поймете, что в действительности ваш друг совершенно прав. Стремление защититься и сделать вид, что он ошибается, - просто глупость.
Итак, когда вы начнете размышлять над тем, почему избегаете физических контактов, то, скорее всего, выяснится, что вы по той или иной причине считаете себя непривлекательной. Очевидно, приятель вовсе не собирался вас критиковать, он просто высказал ценное замечание, подталкивающее вас к повышению своей самооценки и, соответственно, улучшению взаимоотношений с окружающими. Коротко говоря, ваш друг просто хотел помочь вам лучше разобраться в самой себе.
Следует понимать, что окружающие совсем не стараются показать те наши недостатки, о существовании которых мы порой даже не подозреваем. Более того, благодаря умению слушать мы не только можем многое узнать о себе, но и понять окружающих, вслушиваясь в их мнения о себе и других, - не забывайте, что для них мы такие же зеркала, как и они для нас.
В попытках добиться взаимопонимания мы непременно сталкиваемся с тем, что называют "несбыточными надеждами". Из-за того, что мы не так уж часто по-настоящему понимаем других, у нас нередко возникают в их отношении самые странные ожидания, которые не имеют ни чего общего с реалиями жизни.
Например, если вы себе не нравитесь и по этой причине не можете ужиться с самим собой, совершенно нереалистично надеяться на то, что вам удастся понравиться кому-то другому. Сходным образом, если в глубине души вы считаете, что не годитесь для своей работы, не стоит ждать, что вас будет ценить начальник.
Однако люди ведут себя именно так, а после, когда не ощущают со стороны других того почтения, которого сами себе не оказывают, чувствуют себя разочарованными и обманутыми. В мечтах и надеждах нет ничего дурного, просто в жизни нужно придерживаться принципа справедливого обмена. Иными словами, если вы усердно трудитесь и добросовестно относитесь к своей работе, у вас есть полное право ждать соответствующего признания.
Аналогично, если вы любите своих друзей и искренне довольны самим собой, вам не понадобится вести себя заносчиво, высокомерно и эгоистично, чтобы произвести впечатление на других, - напротив, вы можете вполне обоснованно надеяться на то, что понравитесь окружающим.
Итак, мы в очередной раз убедились, насколько важно правильно понимать самого себя. Несбыточные надежды могут возникать лишь в том случае, когда человек не руководствуется принципом зеркал. Едва мы признаем тот факт, что окружающие отражают наше собственное поведение, все необоснованные ожидания тут же рассеиваются, как туман под ярким солнцем.
Например, если я пытаюсь подружиться с новым знакомым в надежде на то, что он будет соответствовать моим представлениям о настоящем друге, этот человек, без сомнений, очень скоро начнет меня разочаровывать. С другой стороны, если я хочу сдружиться с ним по той причине, что вижу в нем очень хорошее зеркало, мне всегда будет интересно в его обществе, потому что при каждой встрече он расскажет мне что-то новое обо мне самом.
С одной стороны, он покажет мне мои положительные стороны, и за это я, разумеется, буду его любить; с другой стороны, он продемонстрирует и мои отрицательные качества - и за это я буду любить его еще больше. Благодаря тому, что мне покажут и те, и другие стороны, я смогу разобраться в самом себе, начать сознательную работу над своими сильными чертами и недостатками. Более того, поскольку в действительности наши недостатки представляют собой неразвитые потенциальные способности, то я должен быть только благодарен другу за то, что он показал мне мои собственные слабости!
Так или иначе, если это настоящий друг, у него обязательно возникнет не меньшее, чем у меня, желание работать над собой. В результате вместо того, чтобы обмениваться взаимной приятной ложью, мы оба будем вести себя откровенно и безжалостно по отношению друг к другу!
В завершение разговора о зеркалах я хочу сказать следующее: иногда нам доводится заглядывать в устаревшее зеркало. Это помогает укрепить веру в себя, и потому очень важно научиться различать современные и устаревшие зеркала.
Помните, что зеркала никогда не лгут и, если меняетесь вы, другими становятся и отражения. Однако в тех случаях, когда вы уже изменились, а отражение еще нет, такое зеркало очень скоро покинет вашу жизнь - либо вы сами отбросите его, чтобы укрепить веру в себя.
Таким образом, если вы по-настоящему честно будете работать со всеми окружающими зеркалами и на собственном опыте убедитесь, что действительно начали меняться, но ваше зеркало настойчиво показывает прежнее отражение, не сомневайтесь в том, что перед вами просто устаревшее зеркало. В этом случае достаточно понять, что этот человек уже не отражает вашего текущего состояния. Всмотритесь в его поведение и осознайте, что раньше вы тоже были таким и, вообще говоря, можете вновь стать таким, - но не забывайте и о том, что больше не должны стыдиться подобных поступков.
Если зеркало настойчиво показывает старое отражение, вам следует собраться с силами и отойти от него. В противном случае оно непременно попытается вернуть вас к прежнему образу - по той простой причине, что зеркала не умеют лгать!
СЕКРЕТ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ
Безжалостность и безусловная любовь - одно и то же
Основная причина пониженной самооценки заключается в том, что подавляющее большинство людей погружено в условную, а не безусловную любовь. Этот принцип одновременно является и сложным, и очень простым. Что до меня, то я всегда предпочитаю ясность.
Итак, если говорить простыми словами, я называю такое поведение игрой в "славного парня". Люди настолько озабочены тем, чтобы понравиться другим, то есть настолько сосредоточены на себе и высокомерны, что готовы пойти на обман, лишь бы не говорить правду. Задумайтесь, например, кто из ваших друзей совершенно искренен с вами?
Поставим вопрос иначе: с кем из своих друзей вы можете говорить откровенно? Чаще всего в ответ можно услышать: "Я не хочу говорить людям правду, потому что это их обидит, - а если они обидятся, то не будут меня любить". Такая нечестность воспитывается уже в детстве родителями, которые предлагают дочери: "Если будешь послушной девочкой, куплю тебе куклу на Рождество". После этого ребенок учится притворяться хорошим, даже если ведет себя дурно, когда родителей нет рядом.
Короче говоря, ребенка учат обманывать других своим поведением, и в результате возникает всеобщая ложь: "Давай, ты будешь говорить мне приятное, пусть даже врать, и тогда я куплю тебе куклу, буду очень хорошим мужем, стану тебе лучшим другом, буду образцовым подчиненным".
Эта нечестность и представляет собой то, что называют условной любовью. Другими словами: "Обманывай меня, а я буду обманывать тебя, поступай так, как нас учили, - и все мы будем счастливы!" Но если вам противно так поступать, есть только один способ измениться: перейти к безусловной любви.
Безусловная любовь не означает, что вы должны умиляться кем-то, даже когда он подло сбивает вас с ног, насилует вашу жену и подчистую грабит ваш дом. Нет, она означает, что вы любите окружающих настолько, что будете говорить им правду, даже если по...
Продолжение на следующей странцие...
