Ваши дети перенесут свой собственный опыт, полученный от Вас, на дальнейшее потомство. Каждое поколение передает свой невроз, словно "рамочную" обусловленность по наследству. Я утверждаю, что Вы способны изменить историю своей родовой линии.
От 4-х до 6-ти лет
В этом возрасте малыш осознают относительность вещей. Он понимает, что кроме его "Я" существует семья, как часть чего-то большего: общества. Он начинает соприкасаться с социальными ценностями, с теми нормами, которым подчиняются его родители. Также он начинает различать те нормы общества, которые способствуют его росту от тех, что против его природы (этот процесс иногда не осознается). В этом возрасте выстраиваются принципы и суждения о "взрослом мире": о друзьях, о семье, учителях, воспитателях и тому подобное. Порой, чтобы самоутвердится в среде взрослых, ребенок принимает ценности, противоречащие его природе.
Например, он может "показательно" произносить ругательные слова. В этом случае не наказывайте ребенка, и вообще не акцентируйте на этом внимания. Дайте ему то, в чем он нуждается - признание его уникальным. Пусть он самоутвердится. Также Вы можете напомнить ему, что сами таких слов не употребляете, и Вам неприятно, да и не интересно их слышать. А затем переведите разговор на другую тему.
Эгоизм
Здоровый ребенок стремится ко всему положительному, исключительно благодаря своему здоровому эгоизму, а не каким-либо концепциям о справедливости или добре. Его волнует только собственный рост и самоутверждение. Поэтому он выбирает то, что будет поддерживать его. Никогда не останавливайте его в этом процессе адаптации. Его поведение спонтанно и естественно. Не беспокойтесь по этому поводу.
Одна моя знакомая была озадачена таким случаем. Когда они всей семьей заказали домой пиццу, то младший сын (а у нее их 2 - 4 года и 9лет) сказал, что всю пиццу он хочет съесть один. Они, конечно, с ним сначала поругались, но потом все же уступили. Младший, естественно, съесть ее не смог, и в итоге все остались недовольны... В таких случаях не надо строить из себя жертв. Младший ребенок обладает здоровым эгоизмом - что очень хорошо. Но и Вы не должны забывать о себе. Нужно было каждому из них "схватить" по кусочку со словами: "Мы тоже хотим попробовать пиццы и не собираемся голодными глазами смотреть, как ее уплетаешь ты один". Поверьте, он бы "обалдел" от такого подхода. Но стал бы всех вас уважать еще больше, - и все остались бы довольны.
В период 4-х - 6 лет происходит активное стремление к самоутверждению через социальные модели поведения и стереотипы. Например, ребенок может научиться чему-либо у своих сверстников, переняв их модель поведения. В то время как, оставшись изолированным, его потенциал не развивается максимально. В этот период ребенок может быть молчаливым - он делает свой выбор, обдумывает наилучшие решения в среде людей. Либо чувствует, что к нему относятся как к несмышленышу. Родитель должен показать ребенку, что считается с его мнением даже в том случае, когда его мнение противоположно детскому. Такое уважение - основа детской откровенности с родителями. В противном случае, не будучи уверенным в уважении и поддержке, ребенок будет молчаливым. Ребенок говорит о вещах открыто, или не говорит вообще - в зависимости от уровня доверия. В этом возрасте создается фундамент на всю жизнь. Закладывается рациональная основа для последующего развития личности. Несмотря на то, что ребенок все более критичен; все больше оценивает ситуации для последующего выбора - он по прежнему открыт всему новому, всем дорогам и свершениям.
После 4-х лет Вы можете объяснить ребенку, что у мамы с папой есть свои отношения, своя любовь. Но сделайте это очень осторожно. Пусть ребенок станет более самостоятельным.
Побуждайте детей к раскрытию собственного таланта, оригинальности и спонтанности. Поощряйте его рассказы и размышления о своих переживаниях, внутреннем мире. Помогая ребенку, не решайте за него проблему. Самореализация достигается лишь усилием собственного "Я".
Обусловленность детей
Обусловленность человека - это совершение выбора, действия либо суждения, о чем-либо исходя из заложенных ранее условий. Обусловленность формирует картину мира. Это социальная мораль, принципы "плохо-хорошо", "правильно-неправильно" и тому подобное.
С точки зрения жизни, обусловленность ограничивает ребенка. Рамки норм, порой не имеющих с жизненным началом ничего общего, снижает степень возможностей успеха ребенка.
Ребенок рождается вне условности общества, только в условиях законов жизни. Далее, он приобретает от своего ближайшего окружение этику или "тормоза гения".
В качестве примера здесь уместен следующий случай. Мальчик ловил муравьев, жуков и других насекомых, сгребал их в кучу и сжигал. Насколько это "плохо" или "хорошо"? С точки зрения жизни, это оценивается абсолютно в других координатах. Это естественный процесс познания мира. Такое практическое умение ребенка важнее миллиона сожженных насекомых.
Общество, конечно бы это осудило. Малышу непременно поставили бы диагноз "живодер", поучая своей псевдоморали.
Итак, здесь речь идет о двойной игре: правила жизни против правил "системы".
Вы, как педагог, друг и учитель для своего малыша должны исключить его чувство вины при столкновении двух правил. Уберечь ребенка от внутреннего конфликта в его картине мира.
Выживает тот, кто лучше приспосабливается. Так устроена природа.
Думаю, лучше не спорить с социальными нормами. Ведь доказывая свою "природную" правоту, Вы рискуете повторить судьбу Дж. Бруно. Обусловленность - во все времена, на всех континентах.
Объясните малышу двойную мораль бытия и правила адаптации в обществе.
Подумайте и научите ребенка:
1. Когда можно (нужно) обмануть, а когда - нет?
2. Когда можно (нужно) идти на красный сигнал светофора, а когда - нет?
3. Когда можно (нужно) украсть, а когда делать этого не стоит?
4. Когда можно убить человека (животное), когда это будет преступлением перед жизнью?
Принципы взаимодействия с детьми
1. Сначала "Я", затем - все остальное.
Нарушение гармоничного развития детей возникает как следствие дисгармоничных семейных отношений. Семья - это прекрасно, если в ней на первом месте стоят родители, а не дети. В противном случае, когда в семье ребенок становится "центром Вселенной"- родители теряют главный принцип счастья - сначала я сам, а затем уже все остальные - и рождается патология чувственных отношений. Эта дисгармония внимания, перетянутая на ребенка, приводит к тому, что родители забывают свою ценность, и возникает чувство фрустрации. Это может привести к болезни матери, а затем и ребенка.
2. Дети принадлежат жизни, а не их родителям.
Дети принадлежат только жизни и себе самим. У родителей, даже самых заботливых и любящих, нет абсолютно никаких прав на собственных детей. Авторское право принадлежит Создателю. Вы можете создать для ребенка атмосферу развития, стать для него проводником в "новую" реальность. Но! Только до определенного момента, - и далее он удалиться от Вас. Если же в возрасте 16-18 лет Вы станете удерживать сына или дочь возле себя - они уничтожат Вас (сформируют болезнь) или станут болеть сами, выбрав роль жертвы.
Первый долг взрослого - позаботиться о себе: своем здоровье, успехе, состоятельности. Наслаждайтесь детьми после наслаждения от своего становления. В таком порядке Вы сможете научить ребенка некоторым технологиям успеха, прервав свой опыт. Однако это не является целью воспитания. Гораздо важнее просто не мешать детям быть самими собой. Пусть ребенок сам ищет и находит оптимальные решения и пути к успеху. Это станет ему опытом в ощущениях, личным переживанием.
Пусть ребенок получит все желаемые им преимущества, а не навязанные Вами.
Юный ум быстро смекает, за что его ласкают, а за что ругают. И начинает пользоваться этим. Так формируется приспособление ради выживания.
3. Не заботьтесь о своих детях много.
Гиперзабота сделает из ребенка слабого человека. Никогда не давайте ребенку всего - дайте только часть. Остальное пусть достанет сам. Мать Александра Эверетта (основатель тренингового
движения, миллиардер) отправляла сына в школу пешком за несколько километров, дав только хлеб, с наказом: "А воду найди сам". Такая "растяжка" закалила его. Многие великие люди произошли из неблагоприятных семей.
Но в такой "заботе" тоже есть своя грань. Не подвергайте ребенка жизненной опасности.
А все остальные нагрузки будут ему только на пользу. Ваша гиперзабота и контроль - не что иное, как собственная неполноценность, желание заполнить пустоту души, обладая другим. Прискорбный факт. Не обижайтесь - измените себя!
Чтобы не случилось с ребенком - конфликты со сверстниками (драки, обзывательства и тому подобное), даже если ребенок просто упал - пусть решает эту проблему сам. Не делайте его слабым, ограждая от трудностей. Жизнь не спросит, "что ты учил", жизнь спросит, "что ты знаешь и умеешь". Так пусть ребенок получит навыки управления собой с пеленок.
Если ребенок болен - дайте ему понять, что он в силах самостоятельно решить и этот вопрос. Не сюсюкайтесь с ним, иначе ему это станет выгодно: когда болеешь, тебе дают ласку и заботу.
Также не насилуйте ребенка в еде. Не хочет есть - уберите тарелку. Не хочет одеваться - пусть ходит раздетый. Поверьте, что любое Ваше давление хуже сквозняков, голода и других, закаляющих организм "природных механизмов".
Главная функция родителя - стать другом и мастером для своего дитя.
4. Ребенок - вне системы.
Любое приобщение к какой - либо группе общества (социальной, религиозной, культурной и тому подобное) - это рамки системы. Система ограничивает гения. Великие люди это те, кто по-возможности жил вне системы, продвигаясь в одиночку. Объясните ребенку, как выгодно использовать в своих целях всевозможные группы системы.
Группа (детсад, школа) - это источник деградации таланта ребенка. Такие группы хороши для выращивания "среднего гражданина". Любой способный лидер угнетается в группах. Это иллюзия, что в группах ребенок оттачивает свой талант. Ребенок погружается в групповую расщепленность, шизофрению. Вибрации энергии в группе всегда поглощают индивидуальные энергетические вибрации. Так ребенок теряет себя. Медленно, постепенно. Но вполне хватит времени, чтобы за несколько лет в садике, школе, институте стать как все. О, как это ужасно! Так мы теряем своих гениев. Наберитесь смелости отказаться от ?добрых услуг? общественных институтов по формированию роботов. Я поднял волну негодования в тебе, мой уважаемый читатель? Я иду против системы, а ты этого не ожидал и не готов к таким событиям? Наблюдай за собой прямо сейчас. Что происходит? Привычка думать, которой кормили советские вожди наших с тобой родителей и далее - нас, взяла верх. Новая картина мира отторгается умом-автоматом. Но прежде подумай внимательно, ведь ты выбрал Путь, на котором нет готовых решений...
Не заставляйте ребенка ходить в какой-либо кружок, секцию, играть и общаться с другими ребятами. Пусть это будет выбрано на основе его личного интереса, без Вашей гиперзаботы, без давления системы.
5. Жить в семье ради детей?.
Никогда не предавайте себя, прежде всего - Ваши интересы. Иначе, подавление своих желаний скажется и на ребенке. Не стоит сохранять отношения с партнером только ради детей. За такие "жертвы" ребенок дорого заплатит.
Есть лишь несколько мотивов оставаться вместе: взаимная любовь, экономические и другие выгоды (до тех пор, пока мать не способна самостоятельно зарабатывать; это скорее частный случай, чем правило). При нарушении этих мотивов ребенок будет шантажировать, поймав суть игры его родителей.
6. Работайте с причиной, а не следствиями.
Если у ребенка проблемы (эмоционально-психологические или физические), то бесполезно его лечить - ведь он ничто иное, как "осадок" семьи.
Ищите причину бол...
Продолжение на следующей странцие...
