о том, что он выйдет в печать. Я считал нашу беседу конфиденциальной и не предполагал, что в нее будет еще кто-либо посвящен.
Она началась ночью, в феврале 1992 года, когда я был на грани хронической депрессии. Моя жизнь разваливалась. Отношения с женой были разрушены, карьера зашла в тупик, и даже здоровье ухудшалось.
Обычно в жизни случалось то одно, то другое, но тогда все случилось одновременно. Все рушилось, и мне казалось, что я ничего не могу сделать.
Не в первый раз я беспомощно стоял и наблюдал за тем, как прямо у меня на глазах распадаются связи, которые я считал постоянными.
Случилось это и не во второй, не в третий и не в четвертый раз.
Я был очень зол на себя из-за своей неспособности поддерживать отношения, за то, что совершенно не понимал, что для этого нужно, и за то, что у меня ничего не получалось, как я ни старался.
Мне казалось, что мне просто не дали инструментов, чтобы играть в игру по имени Жизнь, и я был в ярости.
С работой дела обстояли не лучше. Все мои старания практически свелись к нулю. Тридцать лет работы в сфере радиовещания, телевидения и журналистики принесли плачевно скудные плоды. Мне было сорок восемь лет, и после полстолетия на Земле мне нечем было гордиться.
Не удивительно, что мое здоровье тоже катилось под откос. За несколько лет до того я повредил шею в автомобильной аварии и еще не совсем оправился. Еще раньше у меня был коллапс легкого, я болел язвой, артритом и страдал от жестокой аллергии. В сорок восемь лет мне казалось, что мое тело просто разваливается. И той февральской ночью я лежал в постели, не смыкая глаз, и в сердце моем был гнев.
Я вертелся и крутился, стараясь уснуть, а в душе бушевала гроза. Наконец я отбросил одеяло и потопал из спальни. Я пошел туда, куда всегда отправляюсь посреди ночи в поисках мудрости, но в холодильнике ничего приличного не оказалось, поэтому я уселся на кушетку.
Там я сидел и варился в своем собственном соку. Потом в лунном свете, льющемся через окно, я разглядел на столике передо мной желтый блокнот. Я взял его, нашел ручку, включил лампу и начал писать злобно-страстное письмо Богу.
Почему моя жизнь не складывается????? Как заставить ее наладиться? Чем я заслужил такую жизнь, которая состоит из непрекращающейся борьбы'! И какие в ней правила? Кто-нибудь, сообщите мне эти ПРАВИЛА! Я буду играть, но вначале кто-то должен сообщить мне правила. И после этого не менять их!!!
Я все писал и писал, яростно царапал бумагу огромными буквами - когда злюсь, я так давлю на бумагу, что написанное можно прочитать на пятом листе, если поднести его к свету.
Наконец я выдохся. Злость, горечь, истерика рассеялись, и, помню, я еще подумал, что нужно рассказать об этом друзьям. В конце концов, блокнот посреди ночи может оказаться самым лучшим лекарством.
Я хотел было положить ручку, но она осталась у меня в руке. Это поразительно, подумал я. Несколько минут напряженного письма, и рука так немеет, что ее невозможно разжать.
Я ждал, пока расслабятся мышцы, но внезапно возникло чувство, что мне нужно еще что-то написать. Я наблюдал за собой, поднося ручку к бумаге, поражаясь сам себе, потому что понятия не имел, что я хотел написать. И все же я действовал так, как будто мне нужно было писать еще.
Как только ручка коснулась бумаги, мой ум заполонила мысль. Она была продиктована мне каким-то голосом. Это был самый мягкий, самый добрый, самый нежный голос, который я когда-либо слышал. Только это был не голос. Это был... я могу назвать его только беззвучным голосом... или, может быть, чувством, в котором были слова.
Слова, которые я так "услышал", были:
Нил, ты действительно хочешь узнать ответы на все эти вопросы или просто выпускаешь пар?
Я помню, что подумал: Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выпускаю пар, но если у тебя есть ответы, я чертовски уверен, что хочу знать их. На что я получил ответ:
Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО "чертовски уверен" - во многом. Но не лучше ли быть "божественно уверенным"?
И я ответил: Что, черт возьми, все это значит?
За этим последовали самые необычайные мысли, идеи, сообщения - называйте их как хотите, - которые мне когда-либо доводилось узнавать. Мысли были столь ошеломляющими, что я стал их записывать - и отвечать на них. Идеи, которые были даны мае (через меня?), отвечали на мои вопросы, но они также приводили к новым вопросам, которых у меня раньше никогда не было. Так начался этот "диалог" ручка-и-бумага.
Я писал три часа, а потом внезапно наступило утро - было 7:30-и дом начал просыпаться, поэтому я отложил блокнот и ручку. Это было интересное переживание, но я не придавал ему особого значения до следующей ночи, когда я проснулся посреди крепкого сна в 4:20 утра так внезапно, как будто кто-то включил в комнате свет. Я сел в кровати, удивленно размышляя, что это такое, когда почувствовал непреодолимое побуждение встать и снова сесть за блокнот.
Все еще спрашивая себя, что происходит и почему, я, спотыкаясь, нашел блокнот и вернулся на свое любимое место на диване в гостиной. Я продолжил с того самого места, на котором остановился вчера, я снова задавал вопросы и получал ответы.
Я до сегодняшнего дня не знаю, что заставило меня начать записывать этот диалог и сохранить все записи. Наверное, я Думал завести личный журнал или особый маленький дневник. Я и не предполагал, что однажды они будут опубликованы, а тем более - что их будут читать от Токио до Торонто, от Сан-Франциско до Москвы.
Правда, однажды голос сказал мне: "Ты сделаешь из этого диалога книгу". Но я подумал: Ага, ты и еще сотня людей пошлют твои полночные бредни издателю, который тут же скажет: "Конечно! Мы издадим это НЕМЕДЛЕННО!" Этот первый диалог длился год - я просыпался посреди ночи как минимум три раза в неделю.
Одним из вопросов, который мне чаще всего задают, такой: когда я решил, когда узнал, что говорю с Богом? На протяжении первых недель я не знал, что и подумать о происходящем. Вначале у меня были мысли, что я просто говорю сам с собой. Потом я подумал, не получаю ли я ответы на свои вопросы от своего "высшего Я", о котором слышал раньше. Но в конечном счете я перестал судить себя и бояться насмешек и назвал диалог тем, чем он казался: беседой с Богом.
Это случилось той ночью, когда я услышал утверждение:
"Не существует того, что называется Десятью Заповедями".
Я записал почти половину материала, который в итоге стал книгой, когда было сделано это впечатляющее заявление. Я задал вопрос о путях к Богу и о том, какой из них "правильный" Я хотел знать, действительно ли мы заслуживаем свои путь в рай тем, что "хорошо себя ведем", или же мы свободны действовать так, как пожелаем, не боясь наказания Божьего?
"Что правильно? - спрашивал я. - Традиционные ценности или "будем решать проблемы по мере их пpoявлeния"? Что правильно? Десять Заповедей или Семь Шагов к Просветлению?"
После ответа, что Десяти Заповедей не существует, я был изумлен. Но объяснение изумило меня еще больше.
Да, действительно было десять утверждений, и они, конечно, были даны Моисею, но не были "заповедями". Они были "обязательствами", которые Бог поставил перед человечеством, признаками, по которым мы могли определить, что нашли путь к Богу.
Это отличалось от всего, о чем мы говорили раньше. Это был настоящий прорыв. Часть из того, что я услышал во время нашей беседы до этого момента, мне уже была известна от других учителей или иных источников или, возможно, я что-то где-то читал. Но это поразительное заявление о Десяти Заповедях я никогда не слышал раньше. Более того, оно противоречило всему, чему меня учили или о чем я думал сам.
Несколько лет спустя я получил письмо от профессора теологии из крупного университета на Восточном побережье, в котором говорилось, что это утверждение было самым оригинальным и новым взглядом на Десять Заповедей, опубликованным за последние триста лет. И хотя профессор не во всем соглашался с информацией, содержащейся в "Беседах с Богом", они предоставляли его лекциям по теологии богатый материал для серьезного обсуждения на много семестров вперед. Однако в то время, о котором я говорю, мне не нужны были письма от профессоров теологии, чтобы понять, что я услышал нечто очень необычное и что эта информация пришла из очень необычного источника.
Я начал воспринимать этот источник как Бога. С тех пор ничто не изменило мое мнение. На самом деле та информация, которая пришла в ходе восьмисот страниц нашего диалога, включая удивительную информацию о жизни Высокоразвитых Существ во Вселенной в Книге 3 и схему построения нового общества на планете Земля в Книге 2, только укрепила мое мнение.
Я очень рад это слышать. Интересно, что ты упомянул именно эту часть нашего диалога, потому что тогда Я последний раз говорил о познании Бога.
Там Я сказал: "Для того чтобы истинно познать Бога, тебе необходимо быть вне своего разума".
Приди ко Мне, сказал Я, путем своего сердца, но не тропой твоего разума. Ты никогда не сможешь найти Меня в своем разуме.
Другими словами, ты не сможешь Меня по-настоящему познать, если будешь слишком много думать обо Мне. Ведь в твоих мыслях нет ничего, кроме твоих старых представлений о Боге. Реальное понятие обо Мне невозможно найти в твоих старых представлениях, но в моменте, который ты сейчас переживаешь.
Подумай об этом таким образом: твой разум содержит прошлое, твое тело содержит настоящее, твоя душа содержит будущее.
Иначе выражаясь, разум анализирует и помнит, тело переживает и чувствует, душа наблюдает и знает.
Если ты хочешь достичь того, что ты помнишь о Боге, обратись к уму. Если хочешь достичь того, что ты чувствуешь о Боге, обратись к телу. Если хочешь достичь того, что ты знаешь о Боге, обратись к душе.
Я в замешательстве. Я думал, что чувства - язык души.
Это так. Но твоя душа говорит через твое тело, которое дает тебе переживание твоей истины здесь и сейчас. Если ты хочешь узнать истину по какому-либо поводу, посмотри на свои чувства. Проще всего для этого обратиться к своему телу.
Понятно. Я называю это "Тест животика". Есть старая поговорка: "Животик знает".
И это правда. Твой желудок на самом деле является очень хорошим барометром. Так что, если ты хочешь узнать то, что твоя душа знает о будущем - включая возможности твоего будущего переживания Бога, - прислушайся к своему телу, к тому, что оно тебе говорит прямо сейчас.
Твоя душа знает все - прошлое, настоящее и будущее. Она знает, Кто Ты Есть и Кем Ты Стремишься Стать. Она близко знает Меня, потому что она - часть Меня, которая ближе всего к тебе.
Ух ты, мне это нравится! "Душа - это часть Бога, которая ближе всего ко мне". Великолепное утверждение!
И это правда. Итак, чтобы познать Меня, все, что тебе нужно сделать, - это по-настоящему познать свою собственную душу.
Чтобы подружиться с Богом, все, что мне нужно сделать, - это подружиться с самим собой.
Вот именно.
Это кажется так просто. Почти слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Это правда. Поверь Мне. Но это не просто. Если бы познать себя, а тем более подружиться с собой было просто, ты бы сделал это давным-давно.
Ты можешь помочь мне?
Этим мы и занимаемся. Я собираюсь привести тебя обратно к себе: и таким образом привести тебя обратно ко Мне. Настанет день, когда ты то же самое сделаешь для других людей. Ты вернешь людям самих себя - и так ты вернешь их Мне. Ибо, когда вы найдете себя, вы найдете Меня. Я всегда был и всегда буду в вас самих.
Как мне подружиться с собой?
Познав, Кто Ты Есть в Действительности. И ясно поняв, кем ты не являешься.
Мне казалось, что я дружу с собой. Я себя очень люблю! Может быть, даже слишком. Как я сказал, если у меня были какие-либо проблемы личного плана, это было мое эго.
Раздутое эго не признак того, что человек любит себя, но как раз наоборот.
Если люди много "хвастаются" и "рисуются", возникает вопрос, что им так в себе не нравится, что им приходится в качестве компенсации заставлять других любить себя?
Эй, это почти больно.
Болезненное замечание почти всегда правдиво. У тебя усиливается боль, сын Мой. Это хорошо.
Значит, Ты хочешь сказать, что на самом деле я не так уж сильно люблю себя и пытаюсь к...
Продолжение на следующей странцие...
