ртв» с момента, когда мы заметили их начало — когда жареный петух уже клюнул в то место, в которое он обычно клюет. Если вы начнете с более раннего момента, вы обнаружите, что обещали себе всегда класть ключи в одно и то же место, но так и не смогли этого сделать; сантехник не отличался обязательностью-, а индикатор минимального уровня газа в вашей машине горел так долго, что вы уже начали думать, что ваша машина ездит на солнечной энергии.
2. «Я притворялся несведущим, а в чем?» Какие проблески интуиции вы игнорировали? «Неплохо было бы сделать запасные ключи»,— подумали вы, проходя мимо хозяйственного магазина месяц назад. «Этот парень больше не появится», — решили вы после первого же разговора с сантехником. «Надо было бы подзаправиться газом», — мелькнуло у вас. когда вы проезжали мимо газовой станции, и в это время вспыхнул индикатор газа. Мы все знаем гораздо больше, чем делаем вид.
Все это связано с прекрасным словом «ответственность». Ответственность означает всего лишь способность отвечать. Большинство людей, однако, используют его для того, чтобы обвинять. «Кто отвечает за это!» — обычно означает: «Кого я могу обвинить за это?»
В любой ситуации мы имеем способность отвечать, и наш ответ делает ситуацию или лучше, или хуже. По какому бы пути она ни пошла, мы имеем способность отреагировать снова и снова. Упражняя нашу способность отвечать и наблюдая результат с близкого расстояния, мы можем, если захотим, исправить почти любую ситуацию.
Одна из способностей отвечать, которая всегда с нами, заключается в том, .как мы внутри реагируем на то, что происходит снаружи. Мир вокруг нас может разваливаться на части, но это не значит, что и внутри себя мы должны разваливаться на части. Запомните: прекрасно, если вы чувствуете себя хорошо, даже когда все идет плохо. (Смотри главу «ПРИНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ».)
Настоящая сознательность состоит из трех частей. Первая — это осознание того, что вы каким-то образом имеете отношение к тому, что произошло. Даже если вы не знаете, в чем же здесь дело, спросите себя: «Если именно я создал эту ситуацию, способствовал ее возникновению или позволил этому случиться, то чем именно я вызвал эту ситуацию?» Возможно, ответ вас удивит. Вторая часть — это анализ возможных вариантов реагирования. Другими словами, вы должны стать способным отвечать, то есть нести ответственность. И третья часть — принятие правильных мер. Чем больше ответственности вы проявите на первом шагу, тем более правильное решение вы захотите принять на третьем. С другой стороны, возможно, что наиболее правильным решением с вашей стороны будет посторониться и дать простор для работы с ситуацией тому, кто несет еще большую ответственность, чем вы. Например: если вы пролили стакан молока, вытрите разлитое молоко. Если перевозящий молоко грузовик с цистерной залил молоком все скоростное шоссе, вам лучше поскорее убраться с шоссе.
И помните: вы создаете, способствуете и позволяете случиться с вами и хорошему тоже.
ПЕЧАЛЬТЕСЬ КАК СЛЕДУЕТ
Наша жизнь наполнена прощаниями. Идя по жизни, мы говорим «всего хорошего» любимым людям, вещам и идеям. В конце концов мы говорим «всего хорошего» и самой жизни,' когда наступает наша смерть. Научитесь хорошо говорить «всего хорошего». Позвольте себе скорбеть каждой потере. Как и в случае с физической раной, тело имеет свою программу исцеления. Оно скажет вам, когда оно исцелится.
Понимание процесса выздоровления после эмоциональной раны очень ценно — оно необязательно как техника ускорения процесса лечения, а больше как уверенность в том, что независимо от того, на какой стадии выздоровления вы сейчас находитесь, все идет хорошо.
Существуют три различимые и в то же время взаимосвязанные фазы выздоровления. Мы проходим через каждую фазу, независимо от тяжести утраты. Единственное отличие — это интенсивность ощущений, и продолжительность. При незначительных потерях мы можем пережить все три стадии в течение нескольких минут. При серьезных утратах процесс выздоровления может растянуться на годы.
Первая стадия — это потрясение/отвержение. Наше тело и эмоции цепенеют от боли. Ум отвергает потерю. Часто первые слова, которые вырываются у нас, когда мы слышим о потере, это: «О нет!» или «Этого не может быть!».
Вторая стадия — это гнев/депрессия. Мы сердимся на того, кто (или что) явился причиной утраты (включая самого ушедшего). Часто мы оборачиваем гнев вовнутрь и чувствуем себя виноватыми за то, что мы сделали или не сделали. (Эта передача вины вовнутрь или вовне не всегда рациональна.) Депрессивная стадия выздоровления —это печаль, которая часто сопровождает потери: со слезами, болью, чувством покинутости и опустошенности. Мы боимся, что никогда больше не сможем полюбить и не будем любимы.
Третья стадия — это понимание/принятие. Мы понимаем, что жизнь, возможно, будет полной и без присутствия в ней того, кого/что мы потеряли. Мы также понимаем, что, пройдя через две первые стадии выздоровления, мы узнали о себе очень много и являемся прекрасным объектом для опытов.
Если мы не найдем для себя время и свободу для выздоровления, какие-то из наших способностей к испытанию жизни на себе окажутся замороженными — выключенными, —и мы не сможем воспользоваться ими для «высших» переживаний, которые, вероятно, понравились бы нам: счастья, удовлетворенности, любви и покоя. Мы чувствуем гнев и депрессию с помощью того же механизма, которым испытываем покой и любовь. Если вы отказываетесь чувствовать гнев и боль утраты, вы не сможете почувствовать что-либо другое, пока механизм не выздоровеет.
Вероятно, раньше мы избавлялись от боли потери посредством работы, наркотиков (включая алкоголь и сигареты), любой деятельности, помогавшей забыться, или посредством напряжения воли. ("Я больше не буду печалиться об этом!") Если это так, возможно, у нас остались следы прошлых утрат, которые не залечились.
Когда вы открываете себя великому знанию о себе, эти следы могут опять обозначиться, и ощущения печали, страха и гнева могут вновь выйти на поверхность. Если это случится, вам потребуется много любви к себе, чтобы пройти через этот процесс исцеления, kOTOpoMy раньше вы не позволяли произойти. Вам не нужно знать, что это была за утрата, — возможно, это целая серия утрат в течение нескольких лет, — вам нужно просто позволить себе на этот раз исцелиться. Сделайте себе подарок исцеления.
Другими словами, сойдите со своего пути. Позвольте себе чувствовать боль, если вам хочется чувствовать боль. Чувствуйте и радость тоже. Исцеление займет много времени. Незадействованные ранее части вас самих теперь будут востребованы для будущего наслаждения.
Иногда более поздняя может послужить спусковым крючком для предыдущей, все еще не излеченной. Вы можете удивиться, например: «Почему меня так расстраивает отказ этого человека? Ведь я видел его (ее) всего раз». Возможно, так происходит исцеление от боли, вызванной отношениями в прошлом, много значившими для вас.
Как исцелиться? Используйте все техники, которые найдете в этой книге. Большинство техник для роста и знания прекрасно применимо для исцеления.
Основные ключи: используйте свет, любите себя, простите себя, всех и все (каждая из этих позиций будет более подробно обсуждена в следующих главах) и примите всё как есть.
НАУЧИТЕСЬ ОТРУСКАТЬ
Как обычно люди пытаются избежать потерь? Вопреки распространенному мнению, потери вызывает не привязанность, которой избегают, чтобы затем не испытать чувство утраты. Привязанность дает прекрасные ощущения. Причиняет боль отстраненность. Научитесь отпускать.
Некоторые полагают, что чтобы избежать потерь, следует не быть привязанным ни к кому. Они приводят пример с рукой в воде: когда руку убирают из воды, на воду это не производит никакого впечатления. Эти люди говорят, что рука не оставляет после себя следа в воде потому, что вода не привязана к руке.
С другой стороны, пока рука в воде, вода очень привязана к руке. Она окружает ее. охватывает, обнимает. Позвольте себе почувствовать жизнь так же полно, как вода ощущает руку, а затем станьте таким же безразличным, как вода.
Да, вода оставляет частичку себя на покинувшей ее руке, как и мы оставляем частичку себя в людях и вещах, с которыми нас сводила жизнь, но. как правило, уже тогда, когда приходило время расставаться. Рука не могла бы удержать на себе воду дольше, чем вода могла бы удержать руку. Как только у одного появляется «желание» уйти, привязанности уже не существует, потому что не может быть привязанности кроме как в форме взаимного действия пребывания вместе. Рука и вода принимают неизбежность и расстаются «чистыми».
Вот заголовок для книги по воспитанию детей, который нам всегда нравился. Примите их как можно ближе и отпустите их. Это хороший совет для любых переживаний, какие только могут быть. Примите их как можно ближе и отпустите их.
Как узнать, что настало время принять их близко? Когда они прямо перед вами (часто буквально). А когда наступает время отпустить их? Когда вы почувствуете, что вы уже идете своим путем, а они своим.
Скажите «до свидания», отпустите и раскройте объятия навстречу следующему моменту.
СОЗЕРЦАНИЕ
Некоторое время назад мы говорили о «принятии ответственности» за свой ум, тело и эмоции. «Как же я сделаю это?» — возможно, спросили вы. Один из методов — созерцание.
Вы могли бы представить созерцание как медитацию принятия. Вы сидите и просто принимаете все, что происходит, как изнутри, так и вне вас. Заметьте: у вас появляется желание отреагировать на внешние события только тогда, когда внутри вас что-то требует этого.
Что такое внутреннее требование? Что это за голос (или голоса), который настаивает на том, чтобы вы сделали то или избежали этого? Почему вы иногда следуете тому, что говорят эти голоса, совершенно автоматически (даже бессознательно)? Ответы на эти вопросы совершенно индивидуальны, и лежат они в созерцании.
Чтобы созерцать, не делайте ничего, просто созерцайте внутренние процессы. Голоса могут подняться до крика. Ничего не делайте, продолжайте созерцать.
Поначалу созерцанием лучше заниматься в одиночестве. Установите таймер на нужный вам отрезок времени (начните, скажем, с пяти минут). Сядьте поудобнее, закройте глаза и скажите себе: «Я не позволю своему телу пошевелиться до истечения отведенного времени». После этого просто сидите и созерцайте.
Внутренние голоса сначала будут тихими, но когда они почувствуют, что их «игнорируют», они станут громче. Возможно, один из них захочет, чтобы вы изменили позу. Не меняйте. Созерцайте голос, который требует, чтобы вы пошевелились. Другой захочет, чтобы вы немного почесали в том месте, где зудит. Не чешите. Созерцайте зуд; созерцайте эмоциональную реакцию на «нечесание» зуда. ("Это мое тело, и я могу чесать его, если хочу!") Созерцайте все это. Если зазвонит телефон, созерцайте желание взять трубку. Не берите. Созерцайте. Созерцайте свою внутреннюю реакцию на этот внешний звон.
На бумаге это может казаться легко. Внутренние голоса, которые не хотят терять свой контроль над вами. по этому поводу говорят: «Для нас это не проблема; нам нет необходимости делать это». Попробуйте — и тогда увидите.
Увеличив время, в течение которого мы можем созерцать сидя неподвижно, мы затем начнем созерцать и в процессе ходьбы.
А теперь настало время для контрольной!
СОЗЕРЦАНИЕ ПОКАЗЫВАЕТ НАМ:
(А) нашу внутреннюю реакцию на внешние переживания;
(Б) что именно наша реакция на то, что происходит вокруг нас, а не само происходящее вокруг, влияет на нас;
(В) требования, которые «выдвигают» голоса внутри нас;
(Г) что нам ничего не надо делать в связи с этими голосами;
(Д) что нам ничего не надо делать с большинством наших внешних ощущений; (Е) все вышеперечисленное.
Созерцание ведет нас к точке нейтралитета — нам не нужно реагировать ни положительно, ни отрицательно ни на какую ситуацию. Нам надо просто быть.
Нейтралитет — это не нечто, подобное среднему роду или «нейтралке» в автомобиле. Мы можем задействовать наши рычаги и устремиться вперед и на нейтральной передаче. Фактически, когда мы не реагируем на то или на...
Продолжение на следующей странцие...
