тема больно уж распространенная - постоянно встречающаяся. В письме было изложено некое... что-то вроде жалобы на то, что человек считает своим пороком лень и то, что он очень энергичный, за многое хватается и не все доводит до конца.
Я не считаю, что лень это недостаток - вернее - не всякая лень. Лень - она бывает разная. Есть лень, которая проистекает из общей вялости души. Такая лень конечно свойственна таким людям, которые вряд-ли со мной смогут найти что-то общее. И есть лень, которая является компасом и предохранительным клапаном. Именно для людей увлекающихся лень совершенно необходима. Если бы не лень - как бы можно было понять - что цель уже себя исчерпала и не актуальна?
Есть одно очень распространенное заблуждение. Ты говоришь - что часто за многое берешься и не доводишь до конца. И мне прекрасно знакома эта мысль - меня самого этой мыслью часто пытались сбить с толку - но я всегда был себе на уме и никакая критика никогда не могла сбить меня с толку:) - я мог принять критические замечания к сведению и позволить им оказать на меня то влияние, которое свойственно самой присущей им убедительности, если таковая есть - и если таковой не находилось - я спокойно отставлял это в сторону. Я сам такой же - я за все подряд брался - на что только хватало моей неисчерпаемой энергии. И конечно - я многое бросал не доводя не то что до конца - а вообще на пол-пути или даже в самом начале, и конечно часто слышал в свой адрес - мол легкомысленный, по верхам скачу и т.п. Изредка я доводит дело до некоторого конца - до некоторой степени совершенства - и поскольку я мужчина не дурак, то приемлемая для меня самого степень совершенства имела весьма высокий уровень - и когда я бросал все - то слышал уже противоположное - мол ты что! С ума сошел! Ты стал первым, все дороги открыты, и бросать! Только мне все это было примерно так же безразлично, как и обвинения в поверхностности.
Я считаю, что человек - который искренне ищет ЧТО-ТО - он просто оказывается вынужденным попробовать все, на что хватает его интереса - и если в самом начале оказывается, что тут ничего нет - то надо немедленно это бросать. Есть одна проблема - можно так увлечься процессом постижения, достижения - что можно просто пропустить тот момент, когда внутри тебе уже ясно - что тут пусто, и продолжать копать в этом направлении и дальше. Мне вполне свойственно работать над чем-то по 16 - по 20 часов в сутки, и конечно в таком творческом угаре бывало сложно отследить момент, когда тайна уже сорвана и под ней оказывается просто механическое накопление, просто механическое совершенствование механических качеств. Именно тут на помощь приходит такое универсальное средство, как лень. Лень для энергичных людей - это голос интуиции. Лень ясно и недвусмысленно говорит самим фактом своего возникновения - все, милый, ты уже все тут для себя исчерпал, тут для тебя уже все плоско и другие горизонты теперь ждут тебя. Раньше я конечно всегда боролся с ленью. Потом - когда я понял - что лень это не отрицательное качество, а наоборот - подсказка изнутри - я всегда стал к ней прислушиваться и именно это позволило мне очень быстро освобождаться от старого и уже исчерпанного интереса, и я успевал замечать какие-то новые загадки и в результате внутренняя интенсивность моей жизни росла невиданными темпами, и в результате (хотя как тут можно говорить о результате, когда так стремительно переживается каждый час) я сегодня каждый день проживаю так, что он оставляет во мне очень существенный след. Именно благодаря лени, шедшей об руку с трудолюбием - я смог определить для себя на самом деле существенное и отбросить несущественное. Я не испытывал чувства лени уже много лет - ну лет 7 точно - именно потому, что в свое время отнесся к ней с любовью, с вниманием и с каким-то почтением - как и ко всему, что исходит из загадочной глубины интуитивного знания. Конечно, следовать своей лени - не менее тяжелое дело, чем скажем следовать своей любви и своим интересам - точно так же ты вступаешь поперек тех течений, которые механически удерживают тебя - к ним относится все влияние окружающего мира - ожидания и планы, которые на тебя кто-то возлагает и которыми тебя всячески стараются удушить вольно или - чаще - невольно.
Еще один вопрос тут же вкратце:
... сам по себе обман пуст - он сам по себе ничего не значит - обманул ты родителей или человека, которого видишь в первый или в последний раз в жизни - значения не имеет - имеет значение сам процесс обмана - вот тут в самом деле надо признать, что любой обман - независимо от масштаба или ситуации - оказывает очень тяжелое давление на себя самого. Нельзя быть немного беременным. Нельзя чуть-чуть обмануть. Если обман состоялся - он неизбежно приводит к тому, что ты испытываешь состояние обмана - состояние неискренности - и ты становишься менее способен на искренность и с другими, и с самим собой. Поэтому я например просто считаю, что я не хочу обманывать даже человека, который мне безразличен и неприятен - именно поэтому - я не хочу переживать само состояние обмана, потому что я знаю, что за этим последует ослабление моей искренности с собой, за этим последует притупление остроты восприятия мира и я не почувствую какого-нибудь тонкого чувства, которое может быть таким значительным и важным - очень часто самое значительное, самое поразительное приходит к нам через легкое прикосновение едва заметного переживания, которое надо уловить и сосредоточиться на нем, настроиться на него, а это очень трудно сделать, если состояние обмана портит внутреннюю атмосферу. Так что с моей точки зрения "обмана во благо" не существует - любая правда всегда живительнее - она может принести боль, но никогда не принесет пустоты и мертвенности - а для меня мертвенность хуже любой боли, через которую жизнь может заставить тебя пройти.
22.10.99
Перед отъездом чищу комп - чего только не найдешь, когда выносишь мусор при переезде - также и с компом - отдаю его на форматирование, пока меня не будет - и убиваю весь мусор - откопал древние свои стихи - мне было кажется года 22 или 23, когда я их писал - тогда мне казалось, что в этом, пожалуй, что-то есть:) Не могу отказать себе в удовольствии поместить хотя бы одно из них сюда - как напоминание о том, что следовало бы уже давно забыть.
Я не верю в слова,
Я не знаю причин,
Я закрою глаза -
- посидим, помолчим.
Мы забудем про все,
Мы сотрем все следы,
Все - что было - прошло.
Только я, только ты.
Тишина, тишина,
ни забвенья, ни сна.
Не скорбя, не любя
Я с тобой без тебя.
С первым ветром проснусь,
С первой каплей пойму,
Без тебя не вернусь,
Без тебя не уйду.
Я не скрою причин,
Я увижу ответ -
Мы с тобой только дым,
Нас с тобой просто нет.
Я с тобой без тебя,
Без себя, вне себя
Ни заката ни дня,
Блеск воды. Шум огня.
01.11.99
Слова, написанные кровью, хочется переписать от руки, и когда их переписываешь - то в тебя вливается кровь автора. Я хочу, чтобы все, что было мною написано - было написано именно кровью - т.е. если бы у меня не было ручки или компьютера и была бы только моя кровь - я бы не пожалел ее, чтобы записать ею то, что рвется быть записанным. Кто-то сказал - "можешь не писать - не пиши". Я бы добавил - если все же тебе кажется, что ты не можешь что-то не записать - подумай - написал ли бы ты это своей кровью, если бы рядом не было ручки?
26.11.99
Во мне что-то переливается, я словно зритель, созерцающий непередаваемые словами переживания, и ведь я сам и созерцаю, и переживаю. Иногда полезно разобрать по косточкам все сомнения. Иногда нужно просто рассмеяться, отложить их в сторону и забыть - на время или навсегда. Часто многие сомнения сами растворяются при переживании бесстрашной любви, когда не думаешь о себе, о перспективах, а страхах и возможностях, а просто отдаешься любви.
Любое притяжение, потребность в слиянии, соприкосновении - это форма любви. На уровне секса - это сексуальная страсть, у эмоций - симпатия, у интеллекта - интерес, у сердца - свечение, у физических тел - физическое притяжение - я конечно не поэт, но кто возьмет на себя смелость заявить, что все это - не разные формы проявления одного и того же?
27.11.99
Бодхи воет на луну. Не получит он ону.
28.11.99
Как отделить внешнее, то, что наведено на нас окружающим миром привычек, от внутреннего? Внешнее, привычное - оно не имеет какого-то внутреннего свечения, от этих реакций сила моего внутреннего свечения моментально очень сильно ослабляется и это нельзя не почувствовать. И наоборот - то, что идет от индивидуальности - словно подбрасывает хвороста в это свечение. Разница чувствуется очень ясно. Таким образом переживание внутреннего свечения становится еще и критерием, а не только содержанием, или любое настоящее содержание неизбежно является и критерием? И таким образом надобность в критерии, как в чем-то внешнем отпадает - я сам - это и переживание и критерий.
Когда я испытываю любовь как свечение из ниоткуда в никуда, то поиск объекта не происходит - я могу его начать, а могу не начать - этот слой любви не нуждается в объекте - другое дело, что другие слои могу использовать его свечение для себя - в том числе и любовь-к-кому-то - любовь в этой форме проявления может использовать его свет, начать искать объект и найти его.
Мое восприятие индивидуальности не фрагментарно, оно не делится - оно неделимо. Это просто единый поток, который может иметь большую или меньшую интенсивность. Поэтому я могу сказать, что внешнее давление может просто затемнить его, а освобождение от внешних привычек делает этот поток более ярким и интенсивно переживаемым.
Учить - это просто позволить твоим потокам воспламениться от моих. Не только один слой любви может принять на себя свечение соседних слоев в одном человеке - для любви-свечения границ личности нет.
Можно ли остаться без личности совсем, когда уберешь все стереотипы? Личность исчезнет и я перестану иметь возможность через нее соприкасаться с людьми? Меня сильно беспокоил этот вопрос. Теперь я вижу, что я просто растворяю личность - ее тусклый свет просто замещается на более яркий свет индивидуальности - то есть того, что необусловлено внешним влиянием, того, от чего интенсивность света растет. Таким образом личность не исчезает, но как бы перерождается. Тусклое становится ярким. Каждый жест, каждое движение чувства, тела или мысли не нарушает того, что нарушить и нельзя.
29.11.99
Вообще я полагаю, что если два человека живут в какую-то схожую меру искренности, то опыт одного из них должен ну не то, чтобы совпадать, но быть понятным и близким другому. Мне случалось видеть примеры этого многократно - даже если мы живем в совершенно разной культуре, даже если мы сами себе придумали совершенно разные термины- все равно понимание происходит само по себе - говорит человек что-то своими словами, а ты просто понимаешь так, будто говоришь об этом сам. И наоборот - кто-то может очень свободно владеть твоей терминологией и примерно выучить какие-то смысловые связи между ними - а все равно - слушаешь и понимаешь - тут внутри ничего не произошло - тут просто слова. Увидев это, я перестал заботиться об экспансии своих взглядов, своих терминов, вообще чего бы то ни было, связанного со мной как с личностью - все это пустое - главное - искренний поиск, искренняя жизнь. Тогда понимание случается само собой, и принять и передать опыт можно буквально одним словом - эта передача происходит не как прямое указание, вернее, не всегда как прямое указание, а часто как намек и еще чаще - как просто переживание свежести в голове и сердце, при котором что-то словно само раскрывается без слов и усилий.
30.11.99
Я как танк - я просто движусь туда, куда двигаться неизбежно для меня. И просто фиксирую как камера все то, что вижу по пути. Это очень просто. Я иногда очень ясно чувствую, что мне предстоит пережить в будущем - в будущем мне предстоит превратиться в свет - и я как танк пру туда - вернее - как селевой поток - несет его и несет себе - куда денешься.
Сос...
Продолжение на следующей странцие...
