тояния за самадхи - пока что для меня это область в значительной степени закрытая. Мне надо под-расти и под-пережить кое-что. Меня иногда туда заносит - чем дальше, тем чаще и глубже - пока нет ни слов ни образов, чтобы выразить то, что происходит там со "мной". Я еще очень маленький мальчик - я даже не нахожусь еще в самадхи постоянно - есть своя специфика у моего движения - я словно не хочу двигаться слишком стремительно - это как бы мне ни к чему - потому что стать светом (слова идиотские, но верно отражающие качество переживания) - это еще не все - это как бы чувствуется повторением пройденного - а мне надо что-то большее - когда я думаю об этом - меня немедленно "вносит" в самадхи - это мне нравится.
Сейчас я чувствую, что пора - пора перейти в состояние непрерывного переживания самадхи. Я чувствую дикую радость от того, что я наконец то могу словно позволить себе это сделать. Я чувствую, что узнал глубину глупости бытовых состояний человека в достаточной степени хорошо - и теперь словно с чистой совестью пора прокладывать дорогу дальше - это странная дорога, это дорога во мне - словно когда я честно поднимаюсь из самых диких заблуждений, то во мне рождается эта дорога - и она живет во мне, я сам становлюсь ею, и ей может последовать кто-то еще. Не просто превратиться в свет - а превратиться в свет, превращающий все, с чем соприкасается, в свет - вот пожалуй как я сейчас могу выразить чувство своего "предназначения".
Я никогда не питал никакого пиетета к богам, авторитетам, буддам и т.д. - "я сам такой" - это довольно наглое чувство всю жизнь меня сопровождает с самых первых моментов осознания себя в этой жизни.
Я сейчас ничего не стану говорить и писать в книжке о самадхи о том, что "за" самадхи - просто нет смысла заглядывать в приоткрытую дверь, когда можно пинком ее отворить и войти. Я в следующем году войду в непрерывное самадхи, и уже оттуда пну дверь и открытым взглядом загляну в тот мир, где нет существования - там поглядим.
Секс, физическое соприкосновение, голос, запах, семья, жена, дети, поливка редиски - это все может быть утомительным и даже омерзительным, и может быть сияющим - не в том дело "что", а в том "как".
06.12.99
Совершенно непонятно мне ханжество, с которым в нашем обществе относятся к проституции. Проституция - продажа своего тела, не так ли? Вот если у тебя к примеру есть девушка, и ты узнаешь, что она продает свое тело - как ты к этому отнесешься? Примерно ясно процентах в 99 твоя реакция, не так ли?
Теперь зададимся таким вопросом - что вообще тебе более важно в твоей любимой девушке - ее тело или ее душа, ее способность чувствовать, быть искренней и нежной и страстной, испытывать страсть к жизни? Конечно, душа все-таки ведь более существенна, не правда ли - не за тело ведь любим.
А теперь обратим внимание, что душевная проституция - вещь настолько обыденная в нашей культуре, что на нее и внимания-то не обращают, и даже как-то проституцией не считают. Продать тело - ну тело, ну две руки, две ноги - ну не хотелось бы, но в конце концов жертва невелика. Продать душу - вот страшная форма проституции, не правда ли? А что, как не продажа души есть политика, или почти всегда бизнес? Кто из вас, занимаясь делами фирмы, на которую ты работаешь, не продал свою искренность? Свою склонность испытывать симпатию или антипатию к кому-то? Разве интересы дела, которые ради выгоды вынуждают многих идти на самый простой обман, возведенный в ранг предприимчивости - не проституция в самой тяжелой форме? Ведь нельзя, невозможно быть на работе лживым, а дома искренним, ну невозможно это, как нельзя быть чуть-чуть беременной. Поэтому проститутка, которая честно сообщает, что ее цель - просто отдаться за 100 рублей, вызывает во мне гораздо больше симпатии, чем любой менеджер, который настолько привык лгать и утаивать правду, что протух насквозь с головы до ног. Про рекламщиков и политиков просто говорить не хочется - это конечная фаза разрушения души.
Я не хочу сказать, что это невозможно - быть политиком или рекламщиком и не быть проституткой самого низкого пошиба - это возможно, и именно это я себе сам доказал на своей шкуре, испытывая самадхи прямо во время деловых переговоров - можно быть честным, если стремишься к этому. Но много ли тому примеров? Политиком, правда, быть не пробовал:)
07.12.99
Как сильно пренебрежение беспричинными явлениями. Даже вот и пословицы есть вроде "смех без причины - известно что". А напрасно. Я бы именно на беспричинные явления советовал бы обращать особое внимание - и это не так сложно, потому что если внимательно вообще отнестись к своим чувствам, то легко заметить, что именно беспричинные чувства наиболее ярки и впечатляющи.
Беспричинное счастье - часто ли мы его испытываем? А если испытываем - то ценим ли эти мгновения? Я, вспоминая себя, ясно помню, что когда раньше я испытывал прилив беспричинного счастья, я немедленно старался его прекратить - мне казалось каким-то несерьезным это. Можно ли себе представить больший идиотизм?:) Если я испытываю довольство от того-то или того-то - то это нормально, это достойно серьезного человека, а вот чтобы просто так... А может тут причина в том, что я инстинктивно старался избежать того, что нельзя ухватить и стало быть - нельзя использовать. Возможно, я просто пугался таких состояний беспричинного счастья, потому что их нельзя было повторить произвольно, а стало быть - мне очень не хотелось быть заложником состояний, приходящих неизвестно каким образом, и видимо действовал где-то в голове принцип исключения - мол я лучше постараюсь добиться ощущения счастья каким-то понятным образом, чтобы потом повторяя его снова и снова приходить туда - поиск эдакой кнопки.
В конце концов, мне пришлось прийти к выводу, что именно беспричинное счастье настоящее, а счастье, имеющее причину - скорее не счастье, а так, довольство, и нажимая на известную кнопку я очень быстро прихожу к пресыщению. Удивительное свойство беспричинного счастья - его неисчерпаемость и неприедаемость. Пожалуй - именно переживание беспричинного прилива счастья можно назвать первым отзвуком самадхи. Человек, хоть раз переживший счастье беспричинное - обладает способностью в течении жизни войти в самадхи - это вопрос интенсивности влечения, это зависит уже даже не от каких-то мифических способностей, а от степени отчаянности попыток достичь недостижимое.
Интересно, что сейчас, когда я словно расчищаю внутреннее пространство для того, чтобы совершить прыжок в непрерывное переживание самадхи, я начинаю видеть весь этот путь с самого начала. Раньше я "видел" самадхи где-то уже на стадии возникновения любви - сейчас я вижу, что самое начало лежит гораздо раньше - сейчас я словно могу протянуть невидимую непрерывную нить не от чувства любви к самадхи, а от первого мига беспричинного счастья. Я словно могу пережить взлет от этого чувства до самадхи в себе прямо сейчас - очень необычное чувство - трудно описать его в точности, но оно очень напоминает мне то, о чем я говорил, когда рассказывал, скажем, о исследовании ревности, когда внутри образуется словно некий светящийся канал, "пробегая" по которому "вверх" и "вниз" я могу в течении нескольких секунд пройти о чувства острой ревности к самадхи.
Интересно - когда я пройду дальше - восстановится ли во мне эта нить еще на шаг "ниже" - "увижу" ли я, что еще раньше есть звено цепи самадхи, которое ранее просто переживалось как некоторое изолированное состояние? Интересно - есть ли вообще такое состояние души человека, даже если это самое темное и беспросветное состояние, которое не может рано или поздно на определенной стадии стать увязанным в общую линию восхождения к самадхи?
Еще один интересный вопрос: вот сейчас я могу иногда словно "обнять" человека, когда он находится в состоянии, близком к "зоне охвата" самадхи, и, словно представив себя им, вернее - почувствовав иллюзорность разделения на "я" и "ты" - могу совершить внутреннее усилие словно внутри него и вместе с ним пролететь неизвестные ему ранее пространства сознания. Так вот если эта граница внутренней связи с возможностью испытать самадхи будет опускаться все "ниже" - значит ли это, что и моя способность такого рода будет распространяться на людей, находящихся все в более и более смутных состояниях? От чего будет зависеть тогда возможность или невозможность совершить такой скачок? Впрочем, частично я и сейчас понимаю, что такая способность - весьма условна. Она проявляется совершенно спонтанно, в ситуациях особого внутреннего напряжения, и только тогда приносит что-то необычное. Если попытаться произвольно совершить это усилие, то человек испытывает просто потерю сознания - он оказывается там, где для него просто ничего нет.
22.12.99
Сегодня был такой интересный эффект: недавно я встретил одну девочку. С первого взгляда я почувствовал к ней особое свечение изнутри - о чем естественно и рассказал ей - я хочу открыто переживать такие вещи - от своей открытости они получают какое-то особое качество. Однако - мои слова, преломившись каким-то образом в ее личности, вызвали в ней эффект отстранения и даже более того - сознательного причинения мне боли - не скрывая даже этого. Она сказала примерно так: смотри внимательно - сейчас я скажу тебе кое-что, что даст тебе понять, что ты во мне ошибся: после чего в самом деле сказала нечто, что вызвало во мне интенсивную боль - она намеренно отстраненно и максимально жестко интерпретировала мои слова и высказала свое неприятие меня в предельно холодно-вежливой, но от того в еще более разящей форме. Я испытал интенсивный прилив острой боли - во мне установились два параллельных потока - один - свечение изнутри, которое у меня есть к ней и которое ни от чего не зависит. Второй - боль личности - боль тем более яркая, что я никогда не стараюсь подготовить себе путь к отступлению - я всегда максимально искренне и открыто выражаю свою приязнь и нежность и полностью открыт для удара, если кто-то захочет ударить. Тем не менее мой выбор таков - именно таков. Я никогда не закроюсь от человека только потому, что он может причинить мне боль - я не могу закрыть в себе этот поток свечения - хотя бы потому, что его нельзя закрыть частично - если закрываешь его в один момент к одному человеку - ты закрываешь его сразу от всего остального и надолго свет ослабевает. И вот я наблюдал - как эти два потока текут рядом - поток свечения и боли. Я намеренно сфокусировал свое внимание обоих этих потоков так, чтобы они текли не смешиваясь - точно так же, как, скажем, я могу слушать музыку и одновременно читать книгу. Я не старался внести никаких изменений в этот процесс - любое вмешательство - искусственно. И вот через 15 минут произошло очень интересное - поток свечения неожиданно испытал всплеск изнутри, и его сияние обволокло боль - проникло внутрь болевого потока, после чего тот изменил свое качество - боль стала не острой, а просто тяжелой, потом через минуту исчезла и тяжесть и боль стала просто ощущаться как некое неудобство - еще через минуту боль словно подсохла, и сама вспыхнула и сгорела. На ее месте - на месте потока боли - не осталось ничего. Вовсе ничего - никаких следов, если ты понимаешь, о каком следе я говорю - о следе событийном, энергетическом, не хочется говорить заезженное слово, но скажу - в смысле кармическом. После этого свечение усилилось и увлекло меня в самадхи. В самадхи пришло внутреннее знание о том, что любое проявление личности - если ему позволить свободно протекать параллельно свечению - "подсыхает", "вспыхивает" и "сгорает", становясь топливом для самадхи. То есть пытаться просто избавиться путем внутренних запретов от каких-то свойств своей личности - это, мягко сказать, не самый прямой путь - а может и самый кривой. Самый прямой - это попытаться взять к себе обратно всю ту энергию, все то сознание, что было превращено привычкой в проявления личности. Взять свою индивидуальность к себе обратно - вернуть ее в форму изначальную - в форму света - вот то, что я понимаю под очищением своей личности для входа в непрер...
Продолжение на следующей странцие...
