. У людей, выросших в деспотичной семье или воспитанных на религии диктаторского толка, всегда развивается сильный внутренний деспот — авторитарное "я", являющееся носителем всех ценностей и правил деспота внешнего. Оно пытается защищать вас и сохранять вашу безопасность, убеждаясь, что вы следуете правилам, поддерживаете порядок и ведете себя как хороший, ответственный человек.
Если у вас сильное авторитарное "я", вы обычно выбираете одно из двух: либо прилагаете все усилия, чтобы следовать его правилам, либо восстаете против них. Если вы честно следуете правилам, вы, скорее всего, ответственный, законопослушный человек и часто многого добиваетесь. Однако вы можете утратить контакт со своими спонтанными, духовными, творческими энергиями и в конечном счете даже почувствовать, что потеряли свою душу.
Некоторые люди реагируют на диктаторское воспитание и разросшегося в результате такового внутреннего деспота развитием сильного бунтарского "я". Они отождествляются с бунтарем и не признают авторитарное "я", которое остается в теневой части подсознания, пытаясь контролировать их поведение и постоянно провоцируя мятеж.
Бунтарь обычно развивается в детстве или отрочестве в результате попыток поддерживать ощущение своего "я" и найти некоторую свободу в рамках диктата. К сожалению, бунт — это просто непроизвольная реакция на любые правила, реакция на любую попытку контроля изнутри или снаружи. Бунтарское "я" автоматически делает диаметрально противоположное тому, чего (как ему кажется) от него ждут.
Таким образом, бунтарь нисколько не свободнее деспота — это просто другая сторона той же медали и имеет слишком мало общего с истинными желаниями человека. Бунтарь просто делает противоположное тому, что ему приказывают делать. В конце концов бунтарское "я" превращается в саморазрушительную силу, которая часто превращается в неистребимую привычку и ведет человека к поведению во вред самому себе.
Многие из тех, кто отождествляет себя с бунтарем, становятся "паршивой овцой" в своей семье, претворяющей в жизнь непризнанные энергии других членов семьи. Такой человек может продолжать подобное поведение и в дальнейшей жизни и, вступая во взаимоотношения с людьми, всегда играть роль козла отпущения или сомнительного типа.
Бунтарское "я" борется против любой энергии, которая, как оно опасается, будет его контролировать, — от законных представителей власти до собственных внутренних попыток структурировать свою жизнь. Например: ваш босс обращается к вам с вполне разумной просьбой, а вы начинаете злиться и отказываетесь выполнить его просьбу; вы решаете перейти на более здоровую диету и ваше бунтарское "я" тут же съедает три куска шоколадного торта; вы принимаете решение делать по утрам зарядку — и обнаруживаете, что проспали до полудня.
Как и во всех случаях, когда мы слишком отождествляемся с определенной энергией, мы в своих взаимоотношениях привлекаем ее противоположность. Если вы отождествляетесь со своим авторитарным голосом, вы, вероятно, найдете себе партнера-бунтаря, у вас будут бунтующие дети или работодатель-бунтарь. Если вы отождествляете себя с субличностью-бунтарем, вы будете постоянно привлекать в свою жизнь авторитарные энергии — полицию, налоговую инспекцию, деспотом будет ваш супруг (супруга), ваш босс и т. п.
Когда мы слишком отождествляемся то ли с деспотизмом, то ли с бунтарством, — это бессознательный выбор, в котором нет настоящей свободы выбора. Когда ваше авторитарное "я" диктует вам каждое движение или постоянно борется с вашим бунтарским "я", почти невозможно установить связь со своими интуитивными ощущениями или истинными желаниями.
Следовательно, ключ в том, чтобы начать осознавать и принимать обе эти энергии. Пытайтесь наблюдать, когда та или другая из них берет верх или когда они вступают в конфликт. Начав осознавать их, признайте, что они пытаются вам помочь и защитить вас. Потом посмотрите, не можете ли вы заглянуть чуть глубже, чтобы интуитивно почувствовать, в чем же действительно вы нуждаетесь и чего хотите в данной ситуации*.
___________
* Наилучшим из обнаруженных мною способов осознания различных "я" внутри себя и работы с этими "я" является метод Voice Dialogue Хэла и Сидры Стоун (см. рекомендованные источники). — Прим. авт.
Одна из моих клиенток разочаровалась в своей карьере и видела, что находится на грани увольнения. Она работала в офисе, выполняя административную работу. Хотя она и обладала большими организаторскими способностями, но вдруг обнаружила, что забывает делать то, что должна. Ее босс вынужден был подходить к ней и напоминать о том, что не сделано, и при этом она кипела от злости. Она осознала, что начинает злиться всякий раз, когда босс предлагает ей что-нибудь сделать, каким бы разумным это ни было. Она чувствовала, что не может бросить работу, и в то же время больше не хотела здесь оставаться. Она чувствовала себя в ловушке. После нашего с ней разговора она начала отождествлять себя со своей бунтарской стороной. Она видела, что борется с внутренним деспотом, который требует, чтобы она оставалась на этой работе, и со своим боссом, который находится в "контролирующем" положении. Она вспомнила свое детство, чтобы определить, когда впервые начал развиваться ее внутренний бунтарь. Она увидела, что трудности с начальниками возникали и на предыдущих ее работах, как и с учителями в школе. В конце концов она поняла, что в ней срабатывает старая модель поведения.
Когда она все это увидела, то тут же захотела изменить эти свои составляющие. Я объяснила ей, что она не должна заставлять себя меняться. Если она будет пытаться что-либо насильно изменить или зафиксируется на своем бунтарском "я", это только активизирует его и бунт будет продолжаться. Она должна проявить готовность наблюдать свои реакции, признать, что это всего лишь старая модель поведения. Когда она по-настоящему поняла, что я пытаюсь ей объяснить, я попросила ее закрыть глаза и переместиться вглубь себя. Она должна была спросить у своей интуиции, чего она на самом деле хочет.
В результате оказалось, что она хочет быть продавщицей, но боится попробовать. Она все больше злилась на себя за то, что сидит за письменным столом, зная, что существует то, что она могла бы делать с большим удовольствием.
Когда она осознала, чего ей на самом деле хочется, она смогла продумать, что ей следует предпринять на пути к своей цели. Она решила временно продолжать работу и добиться поддержки со стороны своего босса. Кроме того, она решила пройти несколько собеседований в торговых компаниях, чтобы иметь представление о местах, где ей интересно было бы работать. Когда она ясно увидела, чего хочет, и стала предпринимать действия, которые были нужны для достижения ее цели, она почувствовала себя значительно лучше.
Месяц спустя она позвонила мне и сказала, что, несмотря на то что ее внутренние деспот и бунтарь продолжают борьбу, похоже, что эта борьба утратила свою силу. Она продолжает двигаться к своей цели стать продавщицей, стала значительно лучше чувствовать себя в жизни и меньше реагировать на деспотизм своего босса.
Упражнение
Определите несколько из своих правил и поведенческих реакций, которые кажутся вам слишком требовательными и подчиняющими (слишком авторитарными). Проанализируйте любые сферы своей жизни, включая нижеследующие. Я даю несколько примеров для каждой категории.
Работа: Я должен (должна) работать от сорока до шестидесяти часов в неделю; чтобы чего-то добиться, необходимо много работать; я не могу заработать деньги, делая то, что хочу.
Деньги: У меня никогда не будет достаточно денег; необходимо откладывать деньги на тот случай, если что-нибудь произойдет; я не могу относиться легкомысленно к деньгам.
Взаимоотношения: Я должен (должна) найти пару; я должен (должна) угождать тому, с кем я близок (близка); я должен (должна) соблюдать моногамию; лучше довольствоваться тем, что я имею.
Секс. Я должен (должна) испытывать оргазм всякий раз, когда занимаюсь сексом; чтобы заниматься с кем-то сексом, я должен (должна) ее (его) любить; я должен (должна) стать самым хорошим, самым страстным любовником (любовницей).
А теперь запишите любые возникающие у вас при этом бунтарские мысли. Например: Кому нужно, тот пусть и работает; я собираюсь оставить свою работу; или Кто будет думать о деньгах, пусть думает, а мне это не нужно; или За спиной своей супруги (супруга) я буду делать то, что хочу.
После того как вы запишите диалоги между своим деспотом и бунтарем, погрузитесь вглубь себя и задайте себе вопрос, чего вы больше всего хотите; откройте, что для вас является истинным. Запишите любые мысли или чувства, какие у вас появятся.
Глава пятнадцатая
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
В старом мире взаимоотношения сфокусированы главным образом на внешнем — мы пытаемся обеспечить свою безопасность и сделаться счастливыми, ожидая получить что-то извне. Подобные ожидания неизбежно ведут к разочарованию, чувству обиды и краху. Мы либо испытываем эти чувства постоянно, что приводит к непрерывному соперничеству, либо подавляем их, что вызывает эмоциональное оцепенение. И несмотря на это, мы продолжаем цепляться за наши отношения, ощущая эмоциональную неуверенность, или же начинаем метаться в поисках того недостающего кусочка, который нам так и не удалось найти.
В таком трагическом положении человечество находится по меньшей мере несколько тысячелетий; сейчас мы, по-видимому, приближаемся к критическому моменту. Взаимоотношения и семьи в таком виде, как мы их знаем, распадаются с невероятной скоростью. У многих это вызывает панику; некоторые, цепляясь за ощущение порядка и стабильности в своей жизни, пытаются восстановить старые традиции и системы ценностей.
Однако бесполезно пытаться двигаться назад, потому что сейчас развитие нашего сознания уже достигло того уровня, когда мы не хотим идти на жертвы, необходимые для того, чтобы жить таким образом. В прошлом многие люди были готовы на протяжении всей жизни держаться за, по существу, уже мертвые отношения, поскольку они давали им физическую и эмоциональную стабильность.
Сейчас огромное количество людей осознают, что в своих связях можно найти более глубокую близость и постоянный источник жизненных сил. Мы готовы отказаться от старых представлений о взаимоотношениях, чтобы найти идеал, но не знаем, где искать. Многие из нас по-прежнему ищут вовне, уверенные, что, найдя по-настоящему подходящего мужчину или женщину, они обретут блаженство, — или считают, что, если бы только наши дети или наши родители вели себя правильно, все было бы хорошо. Мы сбиты с толку и разочарованы, в наших взаимоотношениях царит хаос, и у нас нет ни старых традиций, чтобы на них учиться, ни чего-то нового, чтобы их заменить. И все же мы не можем повернуть назад, мы должны идти дальше в неизвестное, чтобы создать новый вид отношений с партнером.
Чтобы это сделать, важно понимать, что внешние отношения отражают наши внутренние отношения с собой. Мои основные отношения — это мои отношения с собой, все остальные являются всего лишь их зеркалом. Когда я обретаю способность любить себя, я автоматически получаю любовь и признание, которые я хочу получить от других. Если я соблюдаю обязательства перед собой и живу согласно своей правде, я привлекаю других людей с такими же жизненными принципами. Моя готовность к близости со своими собственными глубокими чувствами создает пространство для близости с другим. Наслаждение собственной компанией позволяет мне получать радость от общения с кем угодно. Чувства, энергия и сила Вселенной, которые проходят через меня, создают жизнь, полную страстных чувств и удовлетворения, которые я делю с каждым, кого явнее вовлекаю.
Забота о себе
Поскольку многие из нас так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши взаимоотношения основаны на попытках заставить кого-то другого взять на себя эту заботу.
В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. Но с самого рождения мы воспринимаем эмоциональную боль и стремления своих родител...
Продолжение на следующей странцие...
