артину вписывается вопрос обязательств друг перед другом.
В связи с тем, что мы слишком сильно заняты внешним аспектом, большинство из нас пытаются придать обязательный характер и внешним взаимоотношениям. На самом деле то, что мы считаем своим долгом, — это определенный набор правил: "я согласен вести себя таким-то и таким-то образом, чтобы мы могли быть спокойны за наши отношения". Обычно такие правила не формулируются четко, они предполагаются. Люди говорят, что они связали себя определенными обязательствами, но редко вносят ясность, что именно они обязуются делать или не делать.
В ситуации романтической связи одним из допущений является согласие обоих партнеров не иметь секса ни с кем другим. Но даже это — довольно туманное допущение, потому что ни один из них не гарантирован от подобной возможности. Такое обязательство обычно предполагает, что никто из партнеров не чувствует сексуального влечения ни к кому другому. Но как вы можете договориться чего-то не чувствовать? Чувства неподвластны нашему сознательному контролю. Мы можем брать на себя обязательства только относительно своего поведения, которое может управляться разумом. Большинство людей считают, что обязательство соблюдать моногамное поведение необходимо для сохранения чувства близости, к которому они стремятся в своей основной связи. При этом возникает важный вопрос: принимаем ли мы это обязательство, чтобы контролировать своего партнера ("Я соблюдаю моногамию, значит, ты должен делать то же"), или исходя из своей внутренней целостности ("Я выбираю моногамию, потому что она поможет создать глубокую близость, которой я стремлюсь достичь в наших отношениях").
Настоящей проблемой многих обязательств, которые мы на себя берем или которые подразумеваем, является то, что они не оставляют места для неизбежных изменений и развития людей и отношений. Если вы обещаете вести себя согласно определенному набору правил, которые пришли извне, вам в конце концов приходится выбирать между верностью себе и приверженностью этим правилам. Когда вы перестаете быть честным и настоящим, от вас остается не слишком много, чтобы участвовать во взаимоотношениях. Вы становитесь пустой скорлупой — прекрасные обязательства, но в них отсутствуют настоящие люди!
Поскольку такие обязательства чаще всего пытаются уберечь форму отношений от изменения, они просто не могут продолжаться. Дело в том, что форма отношений действительно изменяется, и никакие обязательства не могут гарантировать, что этого не произойдет. Никакая внешняя форма не может дать нам той надежности, к которой мы стремимся. Вы можете быть женаты пятьдесят лет, а на пятьдесят первом ваш супруг (супруга) решит вас оставить!
Только понимание этого может спасти нас от сильной боли. Все, кому приходится разводиться, почти неизбежно переживают крах, потому что они считали, что все браки совершаются навсегда. Однако часто брак действительно бывает успешным — он помогает каждому из партнеров дорасти до того уровня, когда больше нет необходимости в неизменной форме.
Во многих случаях причиной боли является наше незнание того, как позволить форме меняться так, чтобы при этом сохранялось уважение к лежащим в ее основе любви и связи с партнером. Когда вы глубоко увлечены другим человеческим существом, духовная связь часто остается навсегда. Однако энергия взаимоотношений может увеличиваться или уменьшаться в зависимости от того, насколько многому вы можете научиться у этих взаимоотношений. Когда ваша связь с кем-то многому вас научила, энергия между вами может в конце концов уменьшиться настолько, что у вас больше не будет необходимости в столь обширном взаимодействии на личностном уровне или же эта необходимость отпадет вообще. Потом иногда происходит возобновление энергии на другом уровне.
Мы этого не понимаем, поэтому, когда наши отношения меняют форму, мы испытываем чувство вины, разочарования, обиды. Мы не знаем, как эффективно делиться своими чувствами друг с другом, поэтому часто нашей реакцией на эти изменения бывает разрыв отношений с другим человеком. Это приводит к настоящей боли, потому что на самом деле мы обрываем свои собственные глубокие связи. Я обнаружила, что изменения в отношениях могут быть менее болезненными, а иногда даже прекрасными, когда мы способны при этом честно общаться с собой и доверять себе.
Большинство людей уверены, что для сохранения отношений необходимо идти на жертвы и компромиссы. Такое представление вытекает из неправильного понимания природы Вселенной. Мы боимся, что будем иметь недостаточно любви, что правда может оказаться болезненной. На самом же деле Вселенная полна любви, и правда, когда мы можем ее видеть, всегда целительна.
Когда я честна в выражении своего желания разделить свои чувства, оказывается, что истинный смысл этой ситуации одинаков для всех участников. Сначала может показаться, что я хочу одного, а другой человек хочет чего-то совсем другого. Но если мы оба будем продолжать говорить правду так, как мы ее чувствуем, рано или поздно мы увидим, что можем достичь того, чего по-настоящему хотим.
Например, у двух супругов, которые были моими клиентами, возник серьезный конфликт из-за их работы. Они были партнерами в очень успешном бизнесе. Она устала от бизнеса и хотела заняться чем-нибудь другим. Он любил свою работу и собирался ее продолжать, но только вместе. Они постоянно вели борьбу: продавать дело (ее желание) или продолжать и расширять его (его желание)?
Когда они начали общаться на более глубоком уровне, то обнаружили свои страхи. Она страстно стремилась выразить себя творчески новым способом, но боялась, что сама, без его постоянной поддержки, не сможет сделать успешного шага. Кроме того, ее пугало, что она не сумеет столько же зарабатывать и ее вклад в семейный бюджет уменьшится. Он боялся, что не сможет без нее успешно справляться с бизнесом; он сильно зависел от ее творческого вклада и не доверял собственным интуитивным возможностям. Он также боялся, что без ее тепла и веселого нрава его рабочие дни станут серыми и унылыми.
Когда они полностью выразили свои чувства, то смогли увидеть, что оба готовы совершить прыжок на новый уровень независимости и творческого самовыражения. Они были готовы до некоторой степени освободиться от своей зависимости друг от друга и научиться больше доверять себе. Она постепенно отошла от бизнеса и начала новую карьеру, которая в конце концов оказалась очень увлекательной и стоящей. Он продолжал заниматься бизнесом и развивать его в новых интересных направлениях. Возросшая независимость и уверенность в себе только укрепили их отношения.
Для меня обязательства в отношениях должны основываться прежде всего на обязательствах по отношению к себе — на том, чтобы любить, уважать, ценить свое собственное существование и им руководствоваться. Мои обязательства в отношениях — уважать свое собственное доверие к себе и делать все возможное, чтобы таким же образом относиться к доверию другого человека. Тем, кого я люблю, я обещаю делать все возможное, чтобы быть честной, делиться своими чувствами, брать на себя ответственность за себя, уважать и поддерживать связь, которую я ощущаю с этим человеком.
Хотя мы можем иметь сильное желание и твердое намерение поддерживать определенную форму взаимоотношений (например, брак), у нас нет абсолютных гарантий надежности этой формы. Настоящие обязательства признают тот факт, что форма постоянно меняется и что мы можем доверять этому процессу изменения. Он открывает двери настоящей близости, которая создается тогда, когда глубоко и честно делятся друг с другом. Если люди продолжают оставаться вместе именно на этой основе, значит, они действительно хотят быть вместе. В процессе изменения и роста они продолжают испытывать всю полноту любви и учиться друг у друга.
Моногамия или нет?
Люди часто задают мне вопрос, считаю ли я моногамию необходимым условием отношений между мужчиной и женщиной. В ответ я обычно делюсь собственным опытом. Как я уже упоминала, в какой-то период своей жизни я экспериментировала, вступив в романтические связи с двумя мужчинами. Я обнаружила, что, несмотря на мои замечательные идеалы относительно любви и свободы, в эмоциональном плане этот путь оказался для меня очень болезненным. Кроме того, я поняла, что одна из причин этого — мой страх и двойственное отношение к обязательствам во взаимоотношениях.
Когда я узнала, что во мне живет много разных "я", то поняла, что некоторые из моих внутренних "я" моногамны, а некоторые — нет! По существу, я обнаружила, что это довольно типичное явление. У всех нас есть некоторые "я", которым нравится быть свободными, вступать в сексуальные отношения с другими спонтанно, когда им этого хочется. Но есть в нас и другие "я", которые нуждаются в безопасности и исключительно моногамных отношениях и стремятся к ним. В частности, незащищенный ребенок, который живет в каждом из нас, по-настоящему не раскрывается в немоногамных отношениях.
Такой уровень близости очень важен для меня, так что я пришла к пониманию того, что для меня взаимные обязательства относительно моногамного поведения являются важным элементом моих отношений с партнером. Мы понимаем, что влечение к другим — неизбежная часть нашей жизни. Мы можем испытывать и даже получать удовольствие от такого влечения, но придерживаться при этом соответствующих границ. Если мы честны с собой и друг с другом, подобные переживания могут стать частью нашего собственного роста и укрепления наших отношений*.
___________
* Для получения большей информации по этому вопросу я советую обратиться к книге "Embracing Each Other" ("Приятие друг друга"), а также кассетам "Affair" и "Attractions" супругов Хэла и Сидры Стоунов. — Прим. авт.
Роман
Когда мы встречаем кого-нибудь, кто представляет собой особенно яркое наше отражение, мы испытываем к нему сильное влечение (иногда вначале у нас может возникнуть по отношению к этому человеку антипатия или неприязнь; в любом случае, это будет сильное чувство). Если этот человек обладает определенными особенностями и пол его тот, который мы предпочитаем, мы можем испытывать к нему непреодолимое сексуальное влечение. Когда эта энергия особенно сильна, мы переживаем то, что мы называем "влюбленностью".
Влюбленность — на самом деле мощное переживание ощущения того, что Вселенная проходит через вас. Другой человек становится для вас каналом, катализатором, который заставляет вас открыться любви, красоте и страстности внутри себя. Ваш собственный канал широко открывается, через него проходит универсальная энергия, и вы переживаете блаженный момент "просветления", очень похожего на то, которое переживают некоторые люди после долгих медитаций.
Это самое волнующее и сильное переживание в мире, и, естественно, нам хочется его удержать. К сожалению, мы не осознаем, что ощущаем внутри себя Вселенную. Мы понимаем, что это переживание запущено другим человеком, и думаем, что это он столь прекрасен! В момент влюбленности мы действительно воспринимаем красоту духа этого человека, но мы можем не понимать, что она является отражением нашей собственной красоты. Мы просто знаем, что испытываем это великое чувство тогда, когда мы рядом с ним. В результате мы часто начинаем отдавать свою силу этому человеку и переносим источник своего счастья наружу.
Другой человек тут же становится объектом — чем-то, чем мы хотим обладать и что хотим удержать. Отношения превращаются в неистребимую привычку: как и в случае с наркотиками, мы хотим все больше и больше того, что дает нам "кайф". Проблема заключается в том, что мы привязываемся к форме человека, не отдавая себе отчета, что на самом деле мы хотим получать энергию. Мы фокусируемся на личности и теле и пытаемся ими завладеть, удержать их. В тот момент, когда мы это делаем, энергия оказывается заблокированной. Вцепившись в канал, мы, по существу, пережимаем его и перекрываем ту самую энергию, которую хотим получить.
Нас толкает друг к другу настоящая страсть, но обычно вскоре берут верх наши потребности. Не успев ...
Продолжение на следующей странцие...
