дураком? Если мы хорошенько изучим то, как говорим с другими, то поймем, почему они иногда не хотят быть в нашем обществе. Однако, если мы развиваем уважение к другим и заботу об их чувствах, то не только взращиваем самоуважение, но и другие начинают к нам тянуться.
Пустословие — это один из главных способов, когда мы тратим впустую свое время и вносим беспокойство в чужие умы. Хотя у нас может не быть времени посетить проповедь Дхармы или навестить нелюбимого больного родственника, нам, практически, всегда хватает времени поболтать о кинозвездах, спорте, моде, машинах или перемыть косточки знакомым. Вечером мы слишком устали, чтобы медитировать или чтобы уделить достаточно внимания тому, чем хочет с нами поделиться супруг или ребенок, но мы вполне можем допоздна болтать о том, о сем.
Иногда, чем больше мы говорим о проблеме, тем серьезнее она становится. То, что начиналось как небольшое затруднение, разрастается в нашем сознании после того, как приятель поддержит нашу позицию и заверит, что другой не прав. Затем, когда приятель рассказывает об этом кому-то еще, кто, в свой черед, сообщит другим, маленькая проблема становиться огромной.
Это не означает, что мы не должны обсуждать свои проблемы или доверяться другим. Часто бывает полезно узнать взгляд на ситуацию со стороны. Но, когда мы ищем "дружеского" совета не для того, чтобы найти обоюдоприемлемое решение проблемы, а лишь затем, чтобы подтвердить свою позицию, то разговор вырождается в пустую болтовню.
Это также не значит, что шутки, смех и хорошее времяпрепровождение "плохи". Вовсе нет! Когда мы избегаем пустой болтовни, мы тем самым меняем к лучшему то, что побуждает нас разговаривать с людьми. Если мы смеемся и болтаем лишь ради собственного удовольствия, то не используем свою жизнь в полной мере. С другой стороны, если человек чем-то опечален, мы можем попытаться поднять его дух, шутя и разговаривая о том, о сем. Иногда нам необходимо расслабиться перед тем, как снова заняться серьезной работой. Тогда мы можем поболтать с друзьями, следя, однако, за тем, чтобы не потревожить чье-то душевное равновесие своими словами.
Три действия ума
Совершая одно из трех разрушительных действий ума, мы можем об этом не знать. Тем не менее, в потоке мысли от них остаются негативные тенденции. Желание чужого возникает, когда мы видим что-то, что нам не принадлежит, однако желанно, и мы решаем это заполучить. Мы можем думать: "Я намекну, какая это прелестная вещица, и, может быть, мне ее отдадут. Или я польщу владельцу, и он захочет сделать мне подарок". Желание чужого вносит в наш разум беспокойство и может заставить действовать и говорить разрушительным образом. Мы были бы счастливее, если бы научились довольствоваться тем, что у нас есть, и радоваться чужой удаче.
Быть зложелательным значит питать дурные намерения и мысли о причинении другим вреда. Мы вполне сведущи в этом. Мы можем разработать хитроумный план отмщения за нанесенную нам обиду или придумать, что нужно сказать, чтобы задеть кого-то и "поставить его на место". Иногда мы даже не осознаем, что погружены в злобные мысли. Нам нужно тщательно наблюдать за своими мыслями, чтобы знать, когда мы желаем другим вреда или радуемся их неудачам.
Иметь ложные взгляды значит отрицать существование чего-то, что существует, или же утверждать существование того, что не существует. Это относится к тем важным вещам, которые формируют все наше мировоззрение. К примеру, если мы твердо уверены, что перерождения не существует, и узколобо отказываемся слушать чужое мнение, мы впадаем в ложные взгляды. Наши нынешние сомнения относительно перерождения не являются ложными взглядами, так как мы изучаем новые идеи и открыты для того, чтобы выслушать чужие аргументы. Ложные взгляды возникают тогда, когда кто-то подчеркнуто, с антагонизмом, придерживается ошибочных философских или нравственных воззрений.
Воздерживаясь от совершения десяти разрушительных действий, мы автоматически практикуем десять созидательных. По мере того, как мы становимся более сознательными по отношению к тому, что делаем, наша собственная жизнь и жизнь окружающих становятся более спокойными. Зачастую мы не осознаем того, что делаем, думаем или говорим потому, что мы заняты, отвлечены, чересчур горды или беспечны. Иногда лишь много лет спустя мы понимаем, что ранили чьи-то чувства. Распознав разрушительные действия, необходимо приложить усилие, чтобы не совершать их вновь. Это труднее, чем кажется, поскольку, если мы привыкли действовать определенным образом, одной лишь силы воли недостаточно, чтобы изменить наше поведение. Мы должны понять недостатки такого поведения, снова и снова быть внимательны и пытаться его избегать. В буддийском учении можно найти много методов изменения своих разрушительных установок. Эти методы полезно изучать и практиковать в повседневной жизни. Сперва успех может нам не сопутствовать, однако с помощью настойчивого и одновременно мягкого усилия мы можем измениться. В этом процессе саморазвития важно быть терпеливым с самим собой.
Некоторые хотят обрести духовные свершения, не меняя при этом своих каждодневных действий. Они лгут и обманывают других, когда им удобно, сплетничают на неподобающие темы и ругают тех, кто им не нравится. При этом они хотят заниматься продвинутыми медитативными практиками и обрести сверхобычные силы.
На самом же деле они не создают причин таких достижений. Если мы не можем контролировать самые грубые из наших действий — слова и поступки, — как можем мы рассчитывать изменить свой ум — источник всех действий?
То, что мы делаем и говорим, намного легче контролировать, чем отрицательные эмоции и отношения. Так что мы начинаем с устранения трех телесных и четырех словесных отрицательных действий. Одновременно мы прилагаем усилия к тому, чтобы избегать трех разрушительных действий ума. Имея такое основание, мы будем готовы к выполнению более продвинутых практик. Будда сказал:
Благожелательный и нравственный,
Обретающий благо от своих действий,
Мудрый всегда находит счастье
В этом мире и в мире ином.
4. Самоотверженность: Открытое сердце, любящее и сострадательное
Второе из первоначальных постижений пути — это самоотверженная альтруистическая устремленность достичь пробуждения ради блага всех существ. На санскрите это называется "бодхичитта", что может быть переведено как "пробуждающийся ум", "ум бодхи", "преданное сердце" или как "мысль о пробуждении". Те, у кого есть это побуждение — бодхисаттвы, — испытывают столь беззаветные, сильные и не делающие предпочтений любовь и сострадание к другим, что ищут достижения пробуждения для того, чтобы уметь наилучшим образом принести им благо.
Мы живем во Вселенной, наполненной другими существами. Несмотря на то, что у нас разные тела и переживания, мы очень похожи. У всех есть проблемы и беспокоящие эмоции. Все перерождаются и умирают снова и снова... У каждого есть одно глубоко укорененное желание быть только счастливым и избегать трудностей.
Понимая, что все мы в одной лодке, как можно оправдывать деятельность лишь ради собственного блага? Чужие боль и проблемы делают нас такими же несчастными, как и наши собственные. Как можем мы говорить, что мы более важны, нежели другие? Что служит логикой и основанием нашей постоянной заботы более о себе, чем о других?
Рассуждая взвешенно, мы увидим, что есть только один я, тогда как других — бессчетное число. Когда мы сравним счастье одного со счастьем всех, то озабоченность исключительно собственным благополучием не будет более казаться такой уж справедливой. Мы не можем следовать по духовному пути, стремясь лишь к собственному счастью. Мы должны помогать и другим обрести его.
Трудно помогать другим, когда наш ум пристрастен. Мы любим одних больше, чем других. Мы можем пожертвовать чем-то, чтобы помочь тем, кто нам нравится, но недобры к тем, кого не любим, считаем несносными. Пока мы воспринимаем и разделяем других на друзей, врагов и незнакомцев и, соответственно, порождаем в отношении к ним привязанность, отвращение и вялое безразличие, нам будет трудно им помочь. Сперва мы должны испытать ко всем ним не делающие предпочтения любовь и сострадание.
Основой любви является понимание того, что другие не являются врагами, друзьями или незнакомцами как таковыми. Друг может стать незнакомцем или врагом. Тот, кто нам не нравится, может превратиться в незнакомца или друга. Незнакомец может стать врагом или другом. Эти взаимоотношения меняются, нет смысла на скорую руку загонять других в рамки и испытывать к ним сильные чувства привязанности, отвращения или безразличия.
Будь наше поле зрения пошире, мы бы увидели, сколь произвольно деление людей на друзей, врагов и незнакомцев. Сегодня один человек дает нам тысячу долларов и становится другом. Назавтра он отвешивает нам пощечину и превращается во врага. Другой отвешивает нам пощечину, а назавтра дает тысячу долларов. Кто из них друг, а кто враг?
И друг, и враг — произвольные различения, зависящие от времени и обстоятельств, а также от нашего обозначения кого-то как друга или врага. Если бы мы могли помнить взаимоотношения, которые были у нас со всеми существами — включая и те, что в прошлых жизнях, — то увидели бы, что все они были для нас в разное время друзьями, врагами или незнакомцами.
Обычно мы считаем того, кто к нам добр и соглашается с нашим мнением, хорошим человеком и настоящим другом. О том, с кем не ладим, мы думаем как о плохом человеке и настоящем враге. Но и у того, и у другого есть как хорошие, так и плохие качества. Мы видим лишь некоторые качества, выделяем их и думаем, что это и есть характер человека.
Наш взгляд на других очень субъективен. Один и тот же человек кажется нам замечательным, а кому-то другому — несносным. Почему? Это происходит потому, что мы смотрим с одной точки зрения, а другой человек — с другой. На самом деле у того, кого мы оцениваем, есть и достоинства, и слабости.
Если мы упражняемся в обретении более полного взгляда на других, то перестанем разочаровываться, когда наши близкие не будут соответствовать нашим ожиданиям. Мы увидим и примем их слабости. Кроме того, наши нетерпимость и неуважение к людям, которых мы ранее считали неприятными, ослабеют, поскольку мы будем осознавать их достоинства. Хотя в настоящий момент их доброта может и не быть направлена на нас, они добры ко многим другим.
Когда мы учитываем все стороны чужой личности и осознаем изменчивую и субъективную природу взаимоотношений, наши чувства по отношению к другим становятся более уравновешенными. Без колючек привязанности, неприязни и бесстрастного безразличия наши сердца станут более открыты для других.
Чужая доброта
На основе беспристрастности ко всем существам мы можем взращивать любовь и сострадание. Первый шаг в пробуждении любви и сострадания — это вспомнить чужую доброту.
Все, что мы имеем, зависит от чужой доброты. Наша пища выращена, привезена, а зачастую и приготовлена другими. Наша одежда сделана другими. Наши дома зависят от доброты и усилий множества других людей: архитекторов, инженеров, строителей, водопроводчиков, электриков, маляров, плотников. Если внимательно посмотреть, все, чем мы наслаждаемся, создано чужим трудом.
Кто-то скажет: "Но ведь иногда эти люди не выполняют свою работу, как следует. Они безответственны и загрязняют окружающую среду. И даже когда они хорошо выполняют свою работу, они работают за деньги, а не потому, что хотят нам помочь."
Это уместные возражения. Но очень любопытно, как, с одной стороны, мы желаем видеть доброту других и питать к ним теплые чувства, но, как только мы начинаем думать о том, что они для нас сделали, другая часть нашего ума восстает и говорит: "Да, но...", а затем начинает перечислять чужие ошибки.
Ответ на эти сомнения: да, люди делают ошибки и совершают дурные поступки, намеренно или нет. Но они делают все, что могут, соответственно своим умственным и материальным обстоятельствам. Если они наносят другим вред или совершают тяжелые ошибки, мы ...
Продолжение на следующей странцие...
