мы счастливы. Когда они не обращают на нас внимания или говорят с нами резко, мы принимаем это близко к сердцу и расстраиваемся. Но умиротворение привязанностей не означает, что мы становимся жестокосердными. Скорее, без привязанностей в нашем сердце будет больше места для искреннего расположения и беспристрастной любви к другим. Мы будем активно помогать им стать счастливее.
Даже усмиряя свои привязанности, мы все равно можем иметь друзей. Такая дружба будет богаче благодаря свободе и уважению, на которых она основана. Нас равно заботит счастье и несчастье всех существ просто потому, что все одинаково хотят счастья и не желают страданий. Однако с некоторыми людьми наш образ жизни и интересы могут совмещаться лучше. Благодаря тесным связям, которые были у нас с некоторыми людьми в прошлых жизнях, с ними и в этой жизни будет легче общаться. В любом случае наша дружба будет основана на взаимном интересе и на желании помочь друг другу стать пробужденными.
Когда взаимоотношения приходят к концу
Привязанность сопровождается задней мыслью о том, что взаимоотношения будут длиться вечно. Хотя рассудком мы можем понимать, что это неправда, глубоко внутри мы чаем того, чтобы вечно быть с тем, кто дорог нам. Это цепляние делает разлуку еще тяжелее, так как, когда близкий нам человек умирает или уезжает, мы ощущаем, будто утратили часть самих себя.
Это не говорит о том, что печаль плоха. Однако стоит понять, что привязанность зачастую является источником печали и подавленности. Когда наше самоощущение слишком сильно смешано с личностью другого человека, мы будем подавлены, когда с ним разлучимся. Когда мы отказываемся глубоко в своем сердце принять, что жизнь преходяща, мы подготавливаем себе почву для того, чтобы испытать боль, когда дорогой нам человек умирает.
Во времена Будды одна женщина обезумела от горя, когда умер ее младенец. В отчаянии она принесла Будде тело любимого ребенка с просьбой оживить его. Будда велел ей сперва принести несколько горчичных зерен из дома, где никто не умирал.
В Индии горчичные зерна можно было найти в любом доме; однако она не смогла найти семью, в которой никто не умер. Через какое-то время она согласилась в своем сердце с тем, что умирают все, и печаль по ребенку утихла.
Перенесение нашего понимания непостоянства из головы в сердце делает нас также способными ценить то время, которое мы проводим с другими. Чем цепляться за большее, когда оно недоступно, мы радуемся тому, что делим с другими сейчас. Избегая привязанностей таким образом, мы обогащаем свои взаимоотношения.
4. Как справиться с гневом: Преображение гнева и отвращения
Вы работаете над проектом, занимаетесь своим делом, и тут заходит коллега и говорит вам, что вы некомпетентны. Она говорит, что доверила вам важную работу, а сделали вы ее неважно. Вы слушаете ее обидные слова; гнев медленно, но настойчиво рождается в вашем уме и теле. Вы выходите из себя и говорите ей, что у нее нет никакого права так с вами разговаривать. Находясь во власти гнева, вы высказываете все, что только приходит вам на ум, даже если знаете, что это не совсем правда. В ответ она кричит на вас, и вскорости все поблизости знают, что происходит.
Обычно, будучи рассержены или задеты, мы чувствуем себя жертвами чужих злодеяний. Мы кажемся себе невинными людьми, сносящими несправедливые удары других. Мы задеты или рассержены потому, что думаем, будто другие плохие или ошибаются. И гнев, и обида мешают разобраться в том, что происходит.
Многие живут с "психологией жертвы", постоянно ощущая себя беспомощными, несправедливо обиженными и напуганными. Однако, чем внимательнее мы будем изучать работу своего ума и взаимосвязь причин и следствий в нашем мыслепотоке, тем лучше поймем, что наши нынешние интерпретации, как и наши былые действия, играют ведущие роли в том, что мы испытываем. Мы некоторым образом ответственны за то, что с нами происходит. Поняв это, мы берем на себя ответственность и действуем с целью улучшить положение.
Чтобы лучше понять неприемлемые ситуации и ослабить свой гнев по их поводу, можно задаться несколькими ключевыми вопросами. Исследуя свое восприятие ситуации, мы можем спросить: "Правильно ли я воспринимаю ситуацию? Является ли гнев правильной реакцией?" Рассматривая взаимосвязь причин и следствий, мы спрашиваем: "Почему это со мной происходит? Не попадаю ли я все время в сходное положение? И если так, то почему?" Давайте поглубже рассмотрим эти два момента.
Как исследовать свое восприятие ситуации
Правильно ли мы воспринимаем происходящее? Как в нас возникает гнев? Когда кто-то говорит нам о наших ошибках, нам кажется, будто боль приходит к нам от другого человека. Его или ее слова болезненны как таковые, и мы просто ощущаем заключенную в них боль.
Если бы это было так, то мы смогли бы определить местонахождение боли в словах. Она говорит: "Ты совершенно некомпетентен!" Где находится неприятное чувство? Где находится боль? В "ты"? В "совершенно"? В "некомпетентен"? Ее голос, произносящий: "Ты совершенно некомпетентен", — это звуковые волны. Где в этих сотрясающих воздух звуках неприятное чувство? Если вы будете спать, когда она вас оскорбляет, расстроитесь ли вы? Если она скажет это по-монгольски (допустим, что вы не знаете этого языка), заденет ли это вас? Почему возникает боль от обидных слов? Не потому, что до ваших ушей просто доходят звуковые волны голоса. Мы также понимаем и их смысл. Но их смысл не несет боли сам по себе, ведь если бы они были направлены на кого-то, кто нам не нравится, слова: "Ты совершенно некомпетентен!" не были бы неприятны нашему уху.
Боль рождается от того, что мы думаем: "Она говорит это мне! Мне! Как смеет она так со МНОЙ говорить?!" "Я", "мне" и "со мной" становятся тем огромнее, чем больше мы думаем о происшедшем. Мы смотрим на ситуацию с одной стороны — МОЕЙ стороны — и думаем, что все так и есть на самом деле. Мы верим в объективность своих предвзятых взглядов.
Для любой ситуации есть много точек зрения, с которых ее можно рассматривать. Когда мы смотрим на чашку сверху, ее форма отличается от того, что бы мы увидели, глядя на нее сбоку. Было бы трудно доказать, что воззрения нашего зацикленного на самом себе ума являются единственно верными. Подобные размышления остужают наш гнев.
Другой способ усмирить свой гнев — это помнить, что могло произойти нечто, побудившее другого человека к обидным словам. У него могли быть какие-то свои жизненные трудности, и мы оказались теми, на ком он сорвал свой гнев. Ничего личного против нас нет, так что незачем принимать это на свой счет и сердиться.
Является ли гнев правильной реакцией? Оскорбивший нас человек — это живое существо, которое хочет счастья и избегает любых проблем точно так же, как и мы. Метод, который он использует, может быть ошибочным. Но желание такое же, как и у нас: быть счастливым. Расширяя свое видение и на минутку забывая о себе, мы увидим несчастное живое существо в гневе и досаде. Мы знаем, что значит быть несчастным. Мы знаем, как плохо мы чувствуем себя прямо сейчас. Зачем же сердиться на того, кто несчастен? Он должен быть объектом нашего сострадания.
Если мы действительно совершили ошибку и кто-то указал на нее, зачем сердиться? Ведь если кто-то говорит нам, что у нас на лице есть нос, мы не расстраиваемся, поскольку он говорит правду. Ошибка наша, и мы должны перед ним извиниться. Он указывает нам, как стать лучше. С другой стороны, если он осуждает нас несправедливо, зачем сердиться? Если кто-то говорит нам, что у нас на голове рога, мы не сердимся, так как знаем, что это неправда.
Мы часто сердимся, когда случается то, чего нам не хочется. Но какой толк от этого гнева? Если можешь изменить ситуацию, так вперед, делай это. Нет никакой нужды гневаться. Полезно думать так, сталкиваясь с социальными проблемами и несправедливостью. Это можно изменить, так что, чем гневаться, мудрее будет спокойно трудиться над тем, чтобы улучшить общество.
С другой стороны, если ситуацию изменить нельзя, гнев точно так же бесполезен. Если мы сломали ногу, мы не можем сделать, чтобы она стала несломанной. Все беды мира нельзя решить за год. Гнев на то, что мы не можем изменить, делает нас несчастными. Беспокойство или боязнь того, что не произошло, лишает нас сил. Во "Введении в практику бодхисаттвы" Шантидева сказал:
Зачем печалиться о том,
Что можем мы исправить?
И что за толк рыдать о том,
Что выправить нельзя?
Рассмотрение причин и следствий
Действие причины и следствия является центральной идеей буддизма. Подробнее это будет объясняться в последующих главах; однако основной смысл в том, что наши действия приносят результаты. Все результаты какого-либо действия не становятся нам известны сразу же; как семени требуется время, чтобы прорасти и стать деревом, так и для того, чтобы наши действия принесли результаты, нужно время.
Начиная постигать механизм действия причин и следствий, мы приходим к пониманию того, что ситуации, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни, происходят с нами не случайно. Они являются результатом действий, совершенных нами в прошлом. Как бумеранг делает круг и возвращается к тому, кто его послал, так и с нами обращаются так же, как мы сами обращались с другими. Буддийское объяснение причины и следствия сходно с христианской идеей: "Что посеешь, то и пожнешь".
Исследуя то, как мы поступали с другими, мы увидим, что наше собственное отношение и поведение не всегда были примерными. Мы разрушали дружбу, оскорбляли и обвиняли других, сплетничали о них и присваивали их вещи. Разве удивительно, что нам самим причиняется вред? Может, в недавнем прошлом мы и не обходились плохо с тем человеком, который причиняет нам вред сейчас, но вообще в прошлом мы вредили другим. Когда созрели плоды наших собственных действий, нет никакой пользы от того, чтобы гневаться или погружаться в самосожаление, ведь, в конце концов, это наша собственная энергия вовлекла нас в данную ситуацию. Как сказал великий индийский мудрец Шантидева:
Зачем я раньше совершил поступки,
Из-за которых мне сейчас наносят вред?
И раз все от моих зависит дел,
Зачем носить мне злобу на других?
Это не предполагает, что мы становимся мазохистами и начинаем агрессивно стыдить самих себя. Скорее мы осознаем свою роль и извлекаем из этого урок. Если нам не нравятся результаты, которые мы испытываем теперь, мы создадим сильную решимость прекратить создание причин возникновения подобных вещей в будущем. Это заставит нас внимательно следить за тем, чтобы не вредить другим. В следующий раз, прежде чем выйти из себя, мы дважды подумаем. Извлекая урок из ситуации, мы примем твердое решение улучшиться. Поступая так, мы превратим в благоприятную ту ситуацию, которая приносила беспокойство.
Часто ли мы обнаруживаем себя в похожих ситуациях, снова и снова реагируя сходным образом? Если так, то почему? Мы должны задуматься, не являемся ли мы привычно легкомысленными, тем самым вынуждая других исправлять наши ошибки. Если это так, то это значит, что на самом деле другой человек добр в том, что указывает на наши ошибки, так как это дает нам возможность исправляться. То, что он делает это в повышенных тонах, к делу не относится. Суть в том, что нам нужно лучше понимать то, как наши действия влияют на других. И этот человек помогает нам развить такое понимание.
Нам следует проверить, нет ли у нас привычки чувствовать обиду или гнев перед лицом критики. Иногда мы слишком чувствительны и легко обижаемся. Если кто-то поступает так, как нам особенно не нравится, мы преувеличиваем важность этого события, делая его незабываемым. А затем годами носим в себе обиду. В этом зачастую коренится семейная вражда.
То, что мы носим в себе обиду, не задевает другого человека, так как он или она давно уже могли забыть об инциденте. Но наша обида делает нас несчастными на годы. Кто-то мог однажды что-то сказать, мы же годами повторяем это снова и снова, всякий раз причиняя себе боль. Ради своего же блага, как и ради мира с другими, лу...
Продолжение на следующей странцие...
