ект этот метод дает в сочетании с практикой Возврата Внимания. Хотя на первый взгляд может показаться, что эти методы противоположны по сути - ведь при созерцании мы наоборот направляем внимание на что-то, но это не совсем так. Практика возврата внимания направлена на устранение важности тех или иных явлений. А важность - это и есть "функциональное" различение, т.е. все, что не важно игнорируется напрочь. Практика забывания - это практика забывания важности. Такое созерцание не должно, да и не может иметь цели. В плане функционирования оно совершенно бесполезно. Наоборот, чем менее вы озабочены, чем успешнее ваш возврат внимания, тем более многогранным предстает для вас восприятие мира.
Тут еще есть два момента, на которые можно пойматься. Первое - это жажда впечатлений. Да мир начинает удивлять и может появится желание это использовать. Я например стал фотографировать и рисовать все то, что мне открывалось. И попался. Само фотографирование ничего страшного не делает, но вот озабоченность этим и чувство собственной важности - это уже то, что перечеркивает возможность практики. Я ловился на это не один раз. В этом состоит и второй отрицательный момент такой практики - тут как и возврат внимания присутствует тот, кто делает, а значит есть опасность, что переживания будут захвачены личностью. Но что с этим делать мы то уже знаем - практика осознания отсутствия все ставит на свои места, растворяя иллюзию "я", которая и так уже основательно подмочена текучей природой восприятия. Вода, как известно, камень точит :)
20. Бодхи: "Желание просветлять"
1) Требует особого разбора механическое желание, которое можно обозначить как "Желание просветлять окружающих". Трудно выделить какой-то один источник этого желания - возможно, это результат страха того одиночества, которое охватывает человека, когда он начинает замечать совершенную мертвенность окружающих. Возможно также, сюда привносит своё искренняя, но ослепленная неведением и отсутствием практического опыта потребность "делиться просветлением". Так или иначе, такое явление существует и я его опишу.
Первый симптом того, что человек страдает этим видом омрачения, это его заявления о том, что он с кем-то разговаривал, и тот, с кем он разговаривал, что-то "понял", "осознал", "проявил искренний интерес к беседе о практике" и тому подобные утверждения. Любопытно, что особенно остро, как мне кажется, этой глупостью страдают люди, уже имеющие опыт Переживаний - именно этот имеющийся опыт и делает их, как ни странно, совершенно слепыми, не желающими видеть реальность, а желающими её додумать так, чтобы видеть желаемое. Им так хочется "поделиться просветлением", что они становятся совершенно тупыми, когда это желание проявлено. Чаще всего этот маразм проявляется тогда, когда люди ведут беседы со своим родственниками, друзьями, знакомыми. Это является, конечно, еще и выражением их сильной привязанности ко всем этим своим "близким" - они хотят сесть между двух стульев - с одной стороны иметь дело с людьми, стремящимися к просветлению, а с другой стороны - не терять при этом своих старых знакомых. Ну и конечно - самый удачный "компромисс" - это "просветлить" всех этих своих знакомых или, по меньшей мере, поверить в то, что они - искренне ищущие существа.
Я видел уникальные примеры, когда одна девушка несколько десятков раз проводила беседы с мужем, с матерью, и после такой беседы радостно рапортовать, что "на этот раз он понял", "в ее глазах я заметила просветление", "он осознал, и это было так радостно" и прочее и прочее. И при этом ее совершенно не смущало то, что через некоторое время (пол часа, 5 минут, день) после таких просветленных бесед этот родственник демонстрировал в своем поведении полнейшую тупость и отсутствие какого-либо постижения. Да, это вводило ее в несколько задумчивое состояние, но каждый раз она садилась все в ту же лужу. Я могу привести пример истории, просто фантастические в своем дебилизме. Например, девушка встречается с мужем, они вместе курят марихуану, а после этого она рапортует с совершенно серьезным видом о двух вещах: 1)"он наконец-то осознал, что пожалуй не стоит курить марихуану!" и 2) "нет, я не курю марихуану, я даже не очень-то и хотела". Другой показательный пример: девушка беседует на светском рауте с одной матроной о театрах, о музыке, о нравах и пр., и ей это кажется несколько более "живым", чем разговоры остальных людей о политике и деньгах, поэтому она немедленно пытается использовать эту матрону в качестве таблетки от своего неприятного ощущения от этой компании, в которой она оказалась благодаря своему идиотизму жалости к мужу, устроившему все это. И она заводит разговор о практике и - о чудо - видит в глазах матроны "живой интерес", "понимание", "искреннее понимание того или сего".
Не счесть таких примеров, когда человеку так сильно хочется увидеть просветление в глазах других людей (желательно своих родственников и друзей), что он напрочь теряет здравый смысл. Последствия такой глупости (когда ты принимаешь паразитический интерес, желание поддержать разговор, эмоциональный всплеск за осознание, за устремленность) могут варьироваться по силе тяжести от простой опустошенности после таких разговоров, потери переживания устремленности на какое-то значительное время, до тяжелейшего психического поражения, выпадения в глубочайшую депрессию и потерю всякого ориентира в жизни.
Я имею опыт попыток указать на это омрачение, но не имею, увы, позитивного опыта. Если уж человек озадачился и начал просветлять всех подряд или искать близкое себе существо в том, кто ему пространственно ближе - он должен пройти этот путь до конца. А каким будет этот конец - бог его знает.
Здоровая позиция заключается в том, что слова не имеют значения, а имеет значение поведение человека. Если ко мне приходит некто (сосед или партнер по практике) и сообщает, что он что-то "осознал", на это я и ему и себе отвечаю: ок, я готов принять к сведению твое заявление, но смотреть я буду не на твои слова, а на твою жизнь - будешь ли ты жить в соответствии с этим пониманием или нет.
21. Белая Тигра: "Концепция о близости родственников"
Я хочу написать о том, как я разбиралась с актуальной для многих концепцией "родственников". Я вижу, что 100 % людей вокруг меня обременены этой концепцией, и некоторые из них сильно страдают, не меньше того, как страдала я, пока не предприняла активные действия по разбору и устранению привычки считать родственников особенными людьми и испытывать негативные эмоции в связи с тем, что я делаю больно родственникам.
Разбор концепции:
Я испытываю чувство вины перед родителями из-за того, что своими действиями доставляю им страдания. У меня есть жалость и очень сильное чувство вины.
Основное - я испытываю чувство вины, которое не поддается устранению. Если я испытываю чувство вины относительно любого другого человека, то я могу его устранить, понимая, что если он страдает только потому, что я никак не влезаю в его каноны поведения, не соответствую его желаниям - то это именно его проблема, а не моя. Постараться помочь, объяснить конечно можно - можно и 100 раз объяснить, если у меня в том есть ощущение потребности, но ВМЕСТО того человека сделать ничего нельзя - либо он сам придет к осознанию, либо нет. Раз именно в отношении родителей я этого сделать не могу, значит, родители для меня какие-то особенные люди. Получается, что родителей плохо обижать потому, что они - особенные люди.
Концепция "Родители - особенные люди"
Аргументы "за":
Родители родили меня, воспитали, выкормили, выходили (поддерживали во мне жизнь), лечили, обеспечивали всем необходимым, создавали вокруг меня атмосферу, в которой я чувствовала себя счастливой. Никто больше этого не сделал и, следовательно, они именно этим особенные.
Аргументы "против":
Они заботились обо мне не просто так, а потому, что им хотелось видеть меня живой, здоровой, красивой, счастливой. Поскольку им такая я доставляю удовольствие. Более того, они заботились обо мне не просто так: эта их забота подчинялась одной единственной цели: я должна приносить им радость. Они родили меня для того, чтобы я приносила им радость. Они родили меня для того, чтобы их жизнь стала счастливее. То есть они хотели, чтобы я появилась, чтобы сделать их жизнь счастливее. Т.о. их особенность только лишь в том, что они хотели меня для того, чтобы я сделала их счастливыми (посредством того, что они сделают счастливой меня). Но ведь когда они хотели родить ребенка, они еще не знали меня. Они просто хотели, что бы появился КТО-ТО, кто сделает их жизнь счастливее. Получается, что они особенны для меня тем, что они хотели иметь кого-то, кто сделал бы их жизнь счастливой!!! Так что же в таком случае в них для меня особенного??!! Таких людей, которые хотят того же - миллионы, вернее они точно такие же как и все. Допустим, что кроме того, что они хотели счастья для себя, ими двигало также и альтруистическое чувство - они хотели сделать счастливым хоть какого-то человека, а самый "простой" способ - это родить такого человека и осчастливить его. Но представьте себе человека, который пришел к вам с улицы и хочет вас осчастливить и становится очень несчастным, если вы не укладываетесь в его требования. В данном случае человек пришел тоже "с улицы" - я не выбирал своих родителей, и они для меня совершенно случайны - мое знакомство с ними - вынужденно.
Если родители не хотели ребенка (например, он получился случайно или они его не хотели, когда он был уже в утробе), то тогда вопрос: если кто-то что-то не хочет, зачем он это делает? Когда мать не хочет ребенка (то есть страдает от того, что вынуждена его родить и не хочет его видеть), она отдает его в детдом. Если же она этого не делает, значит она либо хочет иметь ребенка, либо просто не может преступить через свою мораль и оставляет ребенка у себя.
Если человек способен родить существо просто потому, что ему "пришло откуда-то знание", что какое-то существо должно появиться через него, то он не станет иметь предпочтения в поведении ребенка и иметь к нему претензии. Потому, что он не хочет его ИМЕТЬ.
После того, как найдена Антиконцепция "Родители - не особенные люди", необходимо проводить с ней работу до тех пор, пока в твою привычку не войдет не испытывать чувство вины перед родителями. Я это делала так: я представляла, что вот сейчас мне звонит мама и говорит что-то мне. При этом у меня обычно тут же возникала реакция - негативная эмоция угрызения совести. Так вот я в этот самый момент и говорю себе, что у меня нет оснований считать, что родители - особенные люди и совершаю усилие по устранению негативной эмоции. Так надо делать много раз - каждый раз, как только вспомнишь о своей этой больной (пока:)) теме.
Для себя я нашла еще одну вспомогательную мысль-антиконцепцию, которая содействует устранению "родительской" концепции. Я осознаю, что:
1. родитель - такой же, как и другие люди, человек.
2. этот человек переживает страдание, он огорчен, недоволен.
3. если я буду испытывать хоть что-то негативное, то я тем более не смогу помочь человеку.
В данный момент обычный человек, оказавшись в поле моего внимания, переживает страдания, и мое желание помочь фокусируется на данном объекте, то есть на родителе. Это осознание поддерживает и сопутствует усилию по устранению негативных эмоций при общении с родителями. Последний метод помогает мне особенно эффективно.
Ниже приведен результат моих усилий:
Когда отец позвонил, то я совершила это усилие, и не один раз (инерция может быть очень сильной, терять бдительность нельзя, иначе вовлечешься в страдания человека и уже ничего не сможешь сделать ни для себя, ни тем более для него). Мы договорились встретиться завтра.
Я была в гостях у родственников, вместе со всей своей семьей (вот сила-то! :) - но для меня не имело тогда значение то, что их больше, было даже лучше - все в сборе - идеальные условия для проверки себя и подтверждения, что у меня получается устранять эту глупость).
Очень сложно описать все, что я переживала - скажу основное:
Для меня всегда ...
Продолжение на следующей странцие...
