ть интерпретации - это необходимо по отношению к переживаниям, но если речь идет о каких-то событиях и явлениях, то интерпретации все равно будут возникать. И здесь, повторяюсь, важен момент искренности - ты честно говоришь себе "вот есть такая интерпретация, есть такая, и есть такая, но восприятия сущности этого явления/события нет". Это не значит, что необходимо игнорировать или устранять интерпретацию. Необходимо быть искренним.
Когда рождается переживание, необходимо отбросить все - все усилия и движения и прислушаться, как сквозь тишину начинает все отчетливее проступать НЕЧТО. Спутать ЭТО ни с чем нельзя. Когда оно приходит, не остается никаких сомнений в том, что это самое настоящее, что только может быть.
Переживание стихии, целостной, неразделенной и спонтанно проявляющей себя в любой форме. Волны океана, порывы ветра, игра дельфинов - как это происходит? Это тайна. И точно такая же тайна проявление потока через человеческую форму. И в этом нет места для "я". Эта ментальная конструкция, называющаяся "я", не может существовать там, где ум молчит. Там есть только переживание, неизменное и в то же время рождающееся ежемгновенно.
02. Леа: "Описание одного приёма в практике осознания отсутствия "ты"
Иногда бывает несколько сложно прочувствовать то, что нет восприятия "ты". Вот мне пришёл в голову такой приём, который мне немного помог в этом деле. Под "ты" мы привыкли понимать нечто конкретно существующее, связанное с определённым человеком, его "сердцевину" что ли, что-то, что управляет его движениями, мыслями и прочим. Мы привыкли к идее, что это "ты" у каждого человека должно быть особенное, непохожее, и что мы, воспринимая человека, воспринимаем и "ты".
Можно задать себе мысленный вопрос при общении с другим человеком: "так в чём же восприятие этого "ты"?", и за этим следующий вопрос: "как я могу быть уверена, что в данный момент именно "ты" этого человека руководит его поступками, а не какое-то "поселившееся" в нём "ты" ещё кого-то?" Ведь у меня есть только физическое восприятие и всё, а вдруг это оборотень?:)) Ну это что-то вроде того вопроса: "это Я говорю, когда я говорю? А может некий могущественный гипнотизёр мне внушает всё это, и я себе не даю в этом отчёта и остальные уверены, что говорю именно Я?". Когда я задаю такой вопрос, я понимаю, что совершенно не могу сказать, чьё "ты" в данный момент руководит моим собеседником - его или ещё кого-то, потому что способов определить это у меня нет именно потому, что нет никакого конкретного восприятия "ты" ни этого человека, ни другого.
Чтобы лучше это себе представить, мы можем мысленно провести ещё такой эксперимент. Вообразим, что мы вошли в комнату, в которой находится хорошо знакомый нам человек. Мы подходим к нему, здороваемся, начинаем разговаривать и видим, что он молчит в ответ. Он на нас просто спокойно смотрит, не выражая никаких эмоций, не отвечая на наше обращение к нему. Видимо, в нас возникнет сомнение в нормальности происходящего . Если эта ситуация продлится ещё по времени, в нас может закрасться мысль, что у него "не все дома", а потом, если мы склонны к мистике и следов сумасшествия на его лице мы не замечаем, мы можем сделать какое-то фантастическое предположение, что ЧТО-ТО вселилось в него. Ну после всех этих Х-Файлов эта возможность уже вошла в коллективное подсознание. Так вот каким образом мы можем почувствовать - что именно "сидит" в нашем знакомом - его "я" или "я" другого, или в данный момент в нём вообще нет никакого "я" - ну вышло оно в астрал прогуляться? В самом деле, наше представление о наличии "я" другого человека так связано с проявлением его эмоций, образа мысли, способа реагировать и вступать в контакт с другими людьми, что когда мы не наблюдаем в нём ничего подобного, это "я" становится просто неуловимо, оно как бы полностью отсутствует, мы совершенно не можем о нём ничего сказать.
В таком случае будет более честно признаться себе, что то, что мы принимаем за "я" человека, является просто набором различных проявлений его личности, и кроме восприятия этих проявлений никакого другого восприятия его "я" нет.
03. Рысь: "Наблюдение механических основ желания родить ребенка"
Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не получается и не получится. Просилось написать "я не могла с этим ничего сделать", но на самом деле я просто не хотела ничего делать и менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и целый день думала, смотрела на то, что со мной происходит. Состояние было, как я сейчас вижу, ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным состоянием. Так что польза все-таки была - я увидела, как же все-таки изменилась жизнь. Но речь не об этом. Ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне вообще не на что опереться, и от этого мне было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что там, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я вообще не вижу ничего впереди.
И вот на фоне этих размышлений у меня вдруг рождается такое ясное понимание - мне нужен ребенок! Это открытие меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу сказать о себе, чтобы я очень любила и вообще когда-то хотела детей. Я к ним отношусь очень спокойно, с симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда это во мне такое желание их заводить родилось. Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что будет жить, и нечем платить за жилье, у меня даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и как будто говорил о мне - ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет, причем на вопросы - кто же этот благодетель - ответа не было. Это желание вполне можно было принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины - "Я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю, почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть"
Я стала думать дальше. Меня удивило то, что эта мысль пришла ко мне именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не так, ведь я хорошо знаю, что любое действие, порожденное, т.е. задуманное и сделанное в состоянии негатива, несет в себе этот негатив, а уж желание - тем более. Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него. Мне стало интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство. Я прямо увидела, как я начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства. Я узнала в своем отношении к нему то отношение, что всегда видела в своей матери ко мне - оно было таким в раннем детстве, и оно не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, а не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п. Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью (мне не нравится это слово, оно слишком грубое, а мама - слишком сопливое, поэтому я буду называть её тут по имени - Людмила), так вот когда я вижу что-то общее в себе с Людмилой, во мне просыпается устремление, потому что для меня ясно, как день, что я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда мне надо. Может показаться, что я обижена на неё и поэтому не хочу иметь с ней ничего общего, но дело тут в другом. Дело в том, что я хорошо знаю Людмилу, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне и никогда - характером. Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании ребенка я как будто увидела Людмилу в себе - я не знаю почему, но я на 100 % уверена, что она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть кого и хоть от кого. Я почувствовала страх от того, что у меня нет почвы под ногами, т.е. недоверие ко всему, что со мной происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда есть желание найти опору, т.е. нечто, что годами у тебя будет и ты будешь точно знать, что оно у тебя есть. Я почувствовала, что я не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что ты окажешься в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах или я подвергалась каким-то жутким мучениям в жизни? Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто боится, и все тут. Я прислушиваюсь к себе - во мне не то чтобы нет любви, во мне вообще есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок. Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь стала мне известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилось определенность, смысл, появилась такая крутая цель, что теперь вообще можно ни о чем не думать - расти своего ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще. Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой я увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как его обниму и прижму к себе и скажу - "ты мой родненький, ты моя кровиночка!" И раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь я ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек, оттуда же. Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, - это основа и содержание жизни. Убери её - и все рухнет, поэтому о неё и не забудешь, и будешь помнить, и чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркоманию и алкогольную зависимость, т.е. зависимость на уровне жизни и смерти. И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет его водку в унитаз. Когда я представляла своего ребенка, я ощущала его примерно на таком же уровне. И еще я поняла чувства родителей, идущих встречать на остановку детей (в совсем недетском возрасте), несмотря на предупреждение о позднем возвращении - это огромный страх потери, в любой, самой малой доле вероятности. Не зря говорят - "пока у тебя не будет своих детей - ты не поймешь этого", я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают.
Я хочу подчеркнуть тут, что я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть люди, которые рожают детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. НО я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему. Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом тот же сумасшедший подход. Что получается - я боюсь жизни, мне нужно обо что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни. И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг "полюбляю" этого малыша - и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить. Ещ...
Продолжение на следующей странцие...
