и все это отслеживать с совершенно посторонними людьми на улице. Поэтому важно научиться не только быть «открытой» системой — уметь все это видеть, слышать чувствовать, но и вовремя «закрыться» от доступа ненужной информации.
Каждый из нас имеет свою собственную нервную систему, историю развития своей личности и модель мира, свойственную только данной личности. Когда мы встречаем другую личность и плодотворно с ней взаимодействуем, мы должны быть очень чувствительны к ней, чтобы установить реальный контакт. Мы учимся уважать ее уникальность, а различия между нами помогают нам расти и совершенствоваться. Все наше образование в области общения направлено на овладение вербальным способом, что дает достаточно возможности для контакта. В области языка тела, тона голоса и т. д. практически никакого опыта не дается, и вообще о таких способах передачи информации мало где упоминается.
Эти невербальные послания содержат достаточно большой объем информации, передаваемой людьми. Один из способов, посредством которого каждый из вас сможет понимать такие невербальные послания и быть чувствительным к различиям в них у разных личностей, — это последовательное рассмотрение различий в жестах и языке тела у представителей различных культур.
В некоторых культурах, например итальянской, держать руку ладонью вверх на уровне грудной клетки и водить ею от себя и к себе означает нечто вроде «до свидания», в то же время как в нашей культуре это означает что-то близкое к «иди сюда». Так же в культурах есть много различий в значении того или иного жеста и других элементов невербального общения. Нахмуренный лоб для одной личности может означать гнев или неудовольствие, а для другой —-всего лишь говорит о концентрации внимания. Или если вы уводите свой взгляд от лица говорящего сразу после того, как услышали вопрос, и готовитесь на него ответить, то для одного такое может означать, что «этот вопрос для меня некорректен, и я не буду на него отвечать», а для другого это просто способ сосредоточения и подготовки к ответу (например, ви-зуал таким способом может представить какую-то картину, которая может служить некоторой базой для ответа). Если перевести это в слова, то это может означать (приблизительно) «я сейчас систематизирую свои мысли и ощущения и сразу же отвечу».
Иногда рассогласование между вербальным и невербальным действиями приводят к непониманию. Если человек говорит одно, а тело показывает совсем другое, наше подсознание «настораживается» и мы чувствуем, что нас где-то обманывают, но не можем \? понять где. Умение считывать информацию не только вербально, но и при невербальном способе общения покажет: ваш партнер хочет что-то скрыть либо неискренен в своих словах. Помните, телом обмануть труднее, чем словами.
Итак, хотя бы в течение одного дня попробуйте честно и объективно, как бы со стороны, понаблюдать за собой и определить, какое состояние вызывает в вас сам процесс общения с людьми: чего вам хочется в процессе общения — нападать или защи-. щаться? Доказывать свою правоту или убеждать собеседника, что он неправ? Демонстрировать, что собеседник вам неинтересен, или всеми силами завое-. вывать его любовь и расположение? Посмотрите, как работает ваше тело во время общения. Какие позы вы принимаете, какие позы принимает ваш собеседник? Наши тела иногда говорят нам больше, чем слова, хотя мы не всегда на это обращаем внимание.
Теперь определите, в какой позе вы находитесь при общении — в позе агрессии, доминантности над своим собеседником или в позе подавленности. Конечно, если вы находитесь в эмоционально возбужденом состоянии, то это сделать достаточно сложно. Поэтому постарайтесь во время беседы занять позицию стороннего наблюдателя, тогда вам лучше удастся «отследить» собственное поведение и поведение партнера по разговору. Особенно хорошо в этой позиции проводить сложные переговоры.
Думаю, теперь вам стало понятно, что телесные реакции нападения или защиты, неприятия или завоевания не что иное, как неграмотные способы общения. Такое общение говорит о неустойчивой самооценке обучающихся, о придавленном либо гипертрофированном чувстве собственного достоинства, из-за чего каждый стремится не к взаимопониманию, не к эффективному общению, а только к самоутверждению за счет другого.
При грамотном общении никто никого не пытается завоевать и никто ни от кого не пытается защититься. Грамотное общение — это общение уважающих себя и друг друга людей, умеющих отстоять свое мнение, но и выслушать чужое, быть собой и дать другому такое же право. Грамотное общение — это умение понимать другого, вставать на его позицию, не теряя себя, это умение, оставаясь собой, подстраиваться к собеседнику.
Чувство собственного достоинства — нормальное, без перекосов в ту или иную сторону — вырабатывается в процессе выполнения всех упражнений системы целостного движения, начиная с основной стойки. Только обретя нормальное чувство собственного достоинства, можно нормально общаться с другими людьми и учиться подстраиваться к ним в процессе общения.
Практическое занятие
Для того чтобы научиться грамотно управлять партнером, надо научиться прежде всего подстраиваться к нему через телесное движение. Подстройка должна быть незаметной, иначе человек подумает, что вы передразниваете его, и перестанет с вами общаться. Подстраиваться можно к его позе, к дыханию, к движениям. Вспомните, как ходят по-настоящему влюбленные люди. Они идут совершенно синхронно, непроизвольно подстраиваясь под движение и ритм любимого человека. Если вы вспомните состояние собственной влюбленности, то также вспомните, как вы понимали друг друга без слов, за вас говорили ваши тела. И ваши тела «звучали» в унисон. Поэтому, чтобы собеседник вас лучше понимал, попробуйте подстроиться к нему, но не теряя чувства достоинства и самоуважения.
Для тренировки очень полезно выполнять упражнение «Пястцы» как в полном контакте, так и в легком контакте и постепенно переходя в бесконтактное выполнение этого упражнения.
Чем чаще всего грешит наше общение? Что мы делаем не так? Почему не умеем найти общего языка подчас даже с самыми близкими людьми? Именно потому, что пытаемся не столько понимать друг друга, сколько побеждать друг друга.
Да, всех нас учили, что жизнь — борьба, и доучили до того, что без борьбы даже друг с другом, с родными и близкими, а также с посторонними и незнакомыми не можем провести и дня. Между тем такая борьба ни к чему хорошему не приводит: только к лишним шишкам и синякам как в прямом, так и в переносном смысле.
Ну что хорошего, что вы опять схватились не на Жизнь, а на смерть с какой-то нахамившей вам женщиной в трамвае или в очереди? Вам ведь все равно не удастся доказать ей, что вы лучше, выше и во всех отношениях культурнее ее, а вот настроение будет испорчено, и надолго. Ну что толку, что вы опять разругались со своими домашними, ведь вам и дальше жить под одной крышей, и от очередной ссоры никто не выиграл, в этой битве не бывает победителей, есть только пострадавшие...
Не пора ли прекратить бороться и начать жить?
Мы ведь уже знаем, что жесткое ломается, а мягкое выживает. Но вот вас обидели, оскорбили, сказали что-то неприятное. Что вы делаете? Мгновенно встаете в позу, в боевую стойку и отвечаете тем же самым — бьете наотмашь еще более обидными словами. То есть занимаете очень жесткую позицию. А когда мы становимся такими жесткими, нас легко сломать. И пусть у вас даже создалась иллюзия, что вы победили противника в этой схватке. Вы ведь ему так хлестко ответили, просто сразили наповал! Но что это: почему же у вас после этой «победы» так болит голова, ноет сердце, трясутся руки? Победа оказалась мнимой: ваша жесткость ударила не только по противнику, она заметно ломает и вас, и ваше здоровье...
Из любой жесткой ситуации есть мягкий выход. Это не значит, что надо промолчать, стерпеть, проглотить обиду — это, кстати, тоже очень жесткая реакция, хотя и не кажется внешне таковой; в этом случае вы тоже встаете в жесткую, несгибаемую позу: «Я обиделся, и все тут!» Выйти из жесткой ситуации мягко, но не теряя чувства собственного достоинства — это искусство. Обучая этому искусству свое тело, мы одновременно обучаем этому и душу, и психику, и сознание. Ведь человек — единое целое, в котором все взаимосвязано. Обучая тело мягкому выходу из жестких ситуаций, мы как бы показываем пример такого поведения и своему сознанию, а главное — подсознанию, своей душе и психике. И все уровни организации подтягиваются именно к такому стилю поведения! Как нельзя лучше тренируется наше умение правильно общаться с окружающим миром при выполнении упражнения «Пястцы». В этом упражнении, как и в жизни, если вы будете бороться, пытаться идти против силы силой, то будет больно. А вот если расслабиться и «вписаться* в движения партнера, то получатся гармоничные, красивые движения плюс масса удовольствия от их выполнения. Может быть, именно это упражнение позволит вам впервые в жизни почувствовать, что истинное общение — это не борьба, не противодействие, не попытка подчинить себе другого, а истинная радость и наслаждение от способности понимать и чувствовать друг друга.
Да, но ведь люди вокруг очень часто бывают жесткими, и подчас они пытаются нанести нам достаточно сильные удары, и не всегда удается мягко уходить от этих ударов. Потому что бывают такие удары, которые сбивают с ног в прямом и в переносном смысле! И чтобы мягко выйти из такой ситуации, надо, по крайней мере, сначала этот удар выдержать, не удариться о землю, не упасть в грязь лицом, разбив лоб и сломав себе кости. Как быть?
Да, мир бывает достаточно жестоким, и люди действительно часто стараются нанести удар «на поражение», не давая нам времени искать другой, более мирный выход из конфликта. Ну что ж, в этом случае остается только одно — выработать ударную устойчивость. Это удается только в том случае, если коммуникативный уровень выстроен у вас хорошо.
Выполните еще раз упражнение «Ударная устойчивость». Оно было описано в первой главе. Это упражнение можно выполнять в двух вариантах. Один — более жесткий — встречать достаточно сильный удар, и второй — просто имитировать удар, при этом синхронизируя все уровни организации и вписываясь спиралью в пространство. Мне больше нравится второй вариант, хотя мужчины обычно предпочитают первый.
СИСТЕМА ЦЕЛОСТНОГО ДВИЖЕНИЯ И САМООБОРОНА
Система целостного движения — многофункциональная система. Ею можно пользоваться в различных жизненных ситуациях. Эти упражнения могут вам напоминать различные упражнения из разнообразных систем единоборств. Кто занимался айкидо, каратэ, самбо, рукопашным боем и другими видами борьбы, с удивлением узнают, что в системе целостного движения многие движения похожи на те, которые они изучали.
Многие считают, что умение обороняться — это умение хорошо драться. Однако на самом деле лучшая форма самообороны — это умение выходить из конфликта мирно, а еще лучше совсем не вступать в конфликт. На высших уровнях владения системой целостного движения вы заметите, что просто перестали попадать в конфликтные ситуации! Конфликты, ссоры, драки теперь словно обходят вас стороной. Даже если они начинают разворачиваться с участием других людей совсем рядом с вами, вы в эти конфликтные «воронки* не втягиваетесь. Почему? Потому что люди интуитивно чувствуют, на уровне подсознания, ту внутреннюю силу и тот стержень, который выработался у вас в процессе занятий целостным движением. Они чувствуют ваш сильный дух! А с таким человеком в ссору лучше не ввязываться — ведь он сильнее, он может и победить, и, кроме того, вы сами, отсинхронизировав все уровни организации, начинаете хорошо чувствовать, как разворачивается окружающее вас пространство, откуда идет агрессия, а где спокойная зона. Нормальный человек, естественно, в зону агрессии не пойдет.
Но если ситуация, в которой вам угрожают, на вас нападают, все же произошла, то попробуйте использовать одну из двух возможностей выхода из нее.
1. При условии, что вы хорошо овладели всеми упражнениями системы целостного движения и самым основным в этой ситуации упражне...
Продолжение на следующей странцие...
